我个子不高，但是没人愿意给我前排坐，我已经习惯了孤独的坐在角落里发呆，同学老师都懒得管我，甚至忘记了我的存在。
铃声响过了，新的班主任走进教室。在喧闹声戛然而止的同时，我迷茫地抬起头。教室里没有一个熟悉的面孔，甚至没有一个男生的面孔。我心里很平静，平静的让我自己都恐惧。新班主任讲什么，我不知道，我只是默默地看着白衣少女的背影，直到她走上讲台自我介绍，我才知道她叫丁小小。从此，丁小小在我的心尖上留下了永久的位置。
接下来我跌跌撞撞地进入沈阳的一所二流大学。
大学，依旧是混沌的，我不知道为什么选择了英语专业。既然不知道，也就不知道怎么学。喝酒成了我生活的主旋律。而丁小小在北大做了一个德智体全面发展的SupｅrGirl。我知道我这辈子无法和她在一起，她甚至不知道我爱她。于是我尝试爱一个女孩，一个月后她花光了一个学期的生活费，然后告诉我，我们不合适。我没有放弃。半年后我看见她和别的男孩，她说那男孩比我帅。我第一次喝多了。我大喊大闹。一个女孩走过来，指责我，“男人就该坚强，失恋有什么大不了的！”我说我根本就没恋上！后来不知道怎么的，她开始追我，我用了很大力气忘记了上一段感情准备和她开始的时候，她消失了。一个月后，她写信告诉我，她被强暴了，没有干净的身体，她没有资格做我的女朋友。因为她爱我，所以她不能和我在一起。我相信了，我也只能相信，尽管我早已经看见她和另外一个男孩儿牵手走过我的教室门前，我还是回信感谢她对我的爱。这一次我很平静。我平静的走过了剩余的大学生涯，我没有再爱，除了心中偶尔想起丁小小，没有一个女孩儿让我动心。生活没有波澜。直到毕业。
我就像傻子一样投简历，奔走于各种招聘会。我出人意料的进入一家跨国投资公司，有些意外的在某个项目中为公司避免了数千万美元的损失。在经过了上上下下的表扬之后，我混沌的坐上了高级主管的位置，提前结束了为期半年的实习期。两年后辞职。开办了自己的贸易公司。我的十二个员工都是美女，这是我选人的原则，美丽与智慧的结合，姣好的面容、动人的身材、睿智的头脑，为此我要多付出2倍甚至3被的工资。我承认我好色，但是仅限于欣赏，没有和任何一个美女有暧昧关系。因为我有未婚妻。
未婚妻是我辞职前的同事。她有着梦幻般的容貌和身材，而她就叫孟幻。第一眼我就喜欢上她，因为她和丁小小有一样的酒窝和甜甜的笑，还有和丁小小一样的背影。可是当我爱上这个善良而单纯的女孩后，我就忘记了丁小小，因为她有着与丁小小截然不同的性格。因为是办公室的恋情，当我们被发现后，就不能再同处一间办公室。她带着同事们的惋惜和不平，被劝退了。而我，更难过，为了她，辞职创建了一家贸易公司，我们同甘共苦，一起创业，一起奋斗。在我辞职的半年后，我们开始计划结婚。精心装修了自己的小窝，去海南拍了唯美的婚纱照。当一切都安排好的时候，她说要回到西安——她大学所在的城市，去看一看曾经的青春，因为结婚后，青春就不在了。我说好，给你足够的钱，回程的机票订在我们相识3周年纪念日的前一天，我要为你过一个隆重的最后一个相识纪念日，以后我们就过结婚纪念了。为了不干扰她，我忍着强烈的思念独自准备着隆重而浪漫的纪念日。就在纪念日的那一天早上，我收到了她的短信。
第三章 破产与死亡
短信说，她在那里找到了值得托付一生的初恋男友，她说，她不想回到我的身边了，因为我给她是生活太复杂，而她只需要简单。我回了一个字：好。
然后我像往常一样起床，洗漱，只是我没去上班。
面对孟幻提出的分手，我出乎寻常的冷静。而冷静外表下的心，却是痛的，是碎的。我坐在床沿上，一根接一根的抽烟，而这时，泪水就在静静的流淌着，抑制不住，肆意的流着。嗓子已经沙哑，眼睛红肿，连手也在抖着。
已经没有回到婚房的勇气。那是我们的家，我们用双手一点儿一点儿构建起的家。那里有我们的婚纱照，美丽的婚纱照。那有我们的回忆和我们的憧憬。客厅有温暖的阳光，我们时常相互依靠着坐在地上看窗外，晒着太阳，聊着我们的未来的生活，甚至设想那个未曾谋面的小女儿。卧室有大大的飘窗，孟幻说，如果以后和我生气，她就一个人睡在那。而我常常希望在那，烹一盏香茗，拥着娇美的妻子，欣赏美丽的月色。而这一切的梦想都已经完结了，再也没有机会实现。我或许可以面对分手，我如何可以面对憧憬大厦的倒塌？！
太安静了！只能听到心跳。
我想逃。
开着车奔向郊外，我是一具没有灵魂的躯壳。
这已经是即将收获的季节。我的车跑在郊外的公路上，路边是已经开始落叶的大树，那枯萎而发黄的树叶就躺落在树的底下。车子跑过，一阵风，带起落叶无数，纷飞着、舞着、扬着。干枯树枝的影子，就倒影在车窗上，映着秋天的蓝天和点点白云。这原本是唯美的，而今却显得惨惨戚戚。两侧是望不到尽头的稻田。已经成熟的水稻，金黄色的，如浪般舞动着、摇曳着。
我只是机械的开着车，思绪一分钟也没有离开孟幻，眼泪一直在流。孟幻说，她需要单纯的爱，生活要简单的只剩下爱。她不在乎拥有什么，她不在乎生活的环境，她只在乎爱，而现在，那个男人，能给她简单的生活、简单的爱。这样的理由我熟悉而陌生，因为我与孟幻简单过，而今，却复杂了。面对这样的理由，我似乎没有办法挽留。而无法挽留，就只能放弃。可放弃，真的很难。
我从不鄙视流泪的男人，却没想过做一个为爱情而如此伤感和缅怀的男人。我的泪一直在流，一刻没有停息。
我把车停在路边。
面对着如画的稻浪，听着因为它们舞动而发出的沙沙声，我开始放声大哭。我不知道我的哭声会是什么样子，只觉得是一种哀吼。累了，我想蹲下身，竟然慢慢的跪在了泥土上。我就这样蜷着，直到眼泪不再流淌。
我站起身，用尽了最大的力气将婚房的钥匙扔向了远方……
我发疯一样地工作，用忙碌麻痹我的神经；我去酒吧买醉，用酒精麻痹我的神经。总之，我想尽一切办法，为的就是忘记被孟幻抛弃的痛苦。我坐在舞台下音箱的旁边，在那里感受乐队声嘶力竭的吼和振聋发聩的叫。在酒精的麻醉和身体的摇摆中，我可以暂时的忘记孟幻、忘记我们的一切。而一切平静后，我只能一个人听着自己的心跳，听心在流血。孟幻一直在隐瞒着我？我不知道。我只是信任孟幻，因为孟幻就是我的一切，而我是孟幻的骄傲。我们一起共苦，而如今却不能同甘。孟幻分手的理由，是我已经渐渐的忽略了孟幻的感情，已经不在乎孟幻的感受，一味的按照自己的设想给孟幻带来快乐，而孟幻，需要的仅仅是简单爱。什么是简单的？我没有想过，直到现在，我也没有想过，直到孟幻走了，我才开始醒悟。所谓的简单，是精神的，而非物质的。也许是这样。
我后悔没有给孟幻一个简单的世界、简单的爱。起初我们的爱是简单的，我们共同挤公交车上班；我们一起在办公室聊QQ，只用淡灰色的字体，因为后面的人根本看不清；我们一起去吃简单的午饭，然后挤出时间逛逛商场；晚上我们一起去街边的大排档吃特色美食，然后一起挤公交车回家。冬天的公交车上，每当我们坐定，她的小手都会插到我的袖口中，我们戏称这是人皮手套。而那些年，我的冬装，一律是宽大的袖口。后来，我们有房了，我们有车了，我们快速淘汰着各式的电子设备。在社会繁杂的生活下，我给了孟幻太多的物质满足。而女人都是虚荣的，得到别人没有的新鲜玩意儿，她们当然开心，而我却误以为这就是孟幻的需求。我大错而特错，可是直到分手才知道错误的根源，我没有机会补偿孟幻，我更没有机会与孟幻重新开始简单的爱。我一直深深自责，陷入无休止的痛苦。
直到在某一天晚上，我认识了韩子玉。韩子玉，我总是感觉很熟悉，从第一次见面就很熟悉。很快和韩子玉同居。又过了一年。一天上午，韩子玉慌张的跑进办公室，说她的车自燃，装货款的包也付之一炬。我傻眼了。之前我让她去哥们儿那取几十万的货款，而实际上包里面装了430万。我说你没打开包看看吗？韩子玉说都是你实在哥们，我也没点，拎包就放车上了。她也傻眼了。我说我们要倒霉了。韩子玉兀自地出去了，再也没回来。
中午，我把十二个美女叫到会议室。“姑娘们，你们面前的信封里是未来十二个月的工资。我也只有这些钱了。”我宣布了我的破产，也宣布了她们的失业。当然，我也通报了韩子玉的失踪，对此美女们的反应是没有反应，这让我吃惊。她们说南哥你太傻了。我更吃惊，而且我没明白。下午的时候，我一直在琢磨姑娘们的话，“什么叫我太傻呢？”要账的人来了。我给了他们我的车、我的房、我的所有钱。他们抢走了我的电脑、手