拖延症什么的，要努力去克服，如果一直这样日复一日地拖下去的话，恐怕我永远也没有勇气开这个口。
明天，成败就在明天了，必须去做！
第XX天。
耳朵很难受。
这是我醒来之后的第一个感觉。
我发现自己躺在病床上，妈妈坐在旁边，一直在流眼泪，但是我只看得见她抹眼泪的动作，却听不清楚她嘴巴一张一合地在对我说什么。
耳朵里总是充斥着隆隆的轰鸣声，聒噪得让人难以忍受。
后来有医生走到我的左耳边，十分缓慢地对我说话，然后我渐渐听懂了他的意思。
我的右耳耳鼓受损，可能会失聪。
都是因为我爸打得太用力了！
我回想起了晕厥之前他连扇我十几个耳光的事情。别说耳朵了，我的脸颊也一定肿得很可怕。
噪音越来越大，我烦躁地掀翻了护士拿过来的挂瓶，我不想呆在这里，我的脑袋很难受，像是要炸开一样。
第XX天。
妈妈说他们给我注射了镇定剂，所以我睡了很久。
我睡着的时候梦见了周衍，他一直笑着跟我说话，可是我听不见他在说什么，我一句话也接不上，我心里很着急，一着急就……醒过来了。
但是我发现，醒来之后，才是真正噩梦的开始。
我还是无法适应右耳听不见的感觉。只不过是一小块耳鼓膜的距离，却让我觉得自己像是被整个世界隔离了开来。
医生一直在给我做思想工作，他说我应该对自己的病情抱乐观态度，因为我的耳鼓还有治好的希望，我至少还能通过左耳听见别人说话，比起那些双耳失聪的残疾人，我的情况已经很值得庆幸了。
我听到“残疾人”三个字的时候，感觉非常刺耳。也许在医生的眼里，我也已经跟残疾人没有什么区别了。
我想，也许以后我都不能再配音了，更重要的是，我和周衍之间的差距，从原来的上班族和学生的差距，扩大到了正常人和残疾人的差距了。
一想到这一点，我就觉得天昏地暗，我绝望得想去死。
第XX天。
这几天都没有看见我爸。
这样最好，反正我也不想见到他，我宁愿被他打死，也不想变成残废。
跟人交流感觉很累，我必须用左耳收取信息，然后十分艰难地从无休无止的杂音中辨识出别人说话的声音。
与其这样，还不如不再与人交流，反正他们说的都是一些废话。
妈妈这几天倒是一直在医院里陪着我，但是她也好烦，总是坐在病床旁边看着我哭，然后唠唠叨叨地说着我根本听不清楚的话，好像就怕我忘了自己是个聋子似的。
所以我干脆连她一起赶出了病房。
我需要安静，绝对的安静！这些无休无止的噪音已经够让我烦的了。
第XX天。
也许是每天写日记的关系，我发现只有在专注地写日记的时候，才会暂时摒除噪音干扰带来的烦躁感。
所以现在，只剩下我和日记本的交流了，这样很好。
突然很想念周衍。
不，其实我每天都在想念他，只不过，今天这种感觉更加强烈。
如果周衍此刻出现在我面前的话，我会立即扑上去狠狠地吻他，把他吃得连骨头都不剩。
好吧，我知道我在痴人说梦。周衍怎么可能出现在这里，我恐怕这辈子都不会再见到他了。
第XX天。
最近总是一睡着就梦见他。
梦里的周衍，还是当初刚刚认识那会的样子。
老实说，周衍的样子一直变化不大，只不过，在梦里，我知道那是以前那个总是笑嘻嘻的周衍，而不是现在这个对我冷言冷语的周衍。
其实刚开始的时候，我挺喜欢周衍的。我指的是，我想和他共度一生的那种喜欢。
但是从什么时候起，我渐渐打消了这个念头。
对了，是在周衍24岁生日的那一天。
那天下午我放了学就早早赶回了家，蹑手蹑脚地开门进了屋，我准备了送给周衍的生日礼物，想给他一个惊喜。
我在阳台上找到了他，当时他正趴在栏杆上，和别人聊电话。
听那语气，似乎是个关系不错的友人。
我知道周衍很早就出柜了，身边有几个偶尔联系但是比较知根知底的朋友。
所以我躲在阳台门的后面静静呆着，想等周衍聊完电话之后，再蹿出去吓唬他。
但是渐渐的，我从周衍断断续续的回答中，猜到了他们聊天的内容。
对方似乎在问他最近有没有交男友。周衍当时一直漫不经心笑着回答的样子，让我至今还印象深刻——
“有一个，比我小几岁。”
……
“没有对外公开关系，他还没有出柜呢，我也没指望能跟他在一起多久。”
……
“是啊，先凑合着过吧。如果哪天他想离开了，我也不拦他。”
……
“嗯，我挺喜欢他的。不过，这不重要……”
我听着周衍这几句话的时候，感觉自己的一颗心一直在往下沉。
我精心为他准备了生日礼物，他却在电话里对别人说，他没指望跟我在一起多久，他挺喜欢我，但是这不重要。
?