>给我500块。她没好意思说一个月给250块。我想了想，也实在是没办法，离市区远点就远点吧。就这样，房子问题得以解决。
房东的条件并不是很好，这套房子也是刚刚货款买下来不久。下岗后房东一直在四处找事做，最后才做起了房产中介这一行，全部的产业也只是一张写满了租房信息的白纸而已。白天就把这张纸用几块石头，压在那个小广场上，然后站在那里等客人。房东是个热心肠的人，黑瘦而高挑的身材，说起话来，声音尖尖的，并且带有纯正的沈阳口音，她并没有因为我是外地人而对我有所怠慢，相反因为得知我是大学生，反而多了几分敬意。房东把床上用品原封不动地全都借给我用，这对于一无所有的我来说，是莫大的奖赏，我很是感激她。就这样，总算安顿了下来。
第二天，人才市场里，黑压压一片。花了一块钱，走进二楼招聘现场。转来转去，也没发现一份工作适合我做的，不是要求年龄、身高之类，就是要求经验几年以上，再就是学历要求也高。最后，路过一家公司，招聘业务员。我就填了一份简历，递了上去，那个30岁左右精干瘦小的男人挂着一脸具有职业性的温和的笑容，告诉我下午2点到国发大厦面试，还好心地告诉我行车的路线。后来我才知道他就是经理，安徽人。然后又绕了一会儿，我便没精打采地走了。
下午，国发大厦。电梯上到第12层，我走了出去，走廊里老远看到一个身材微胖的女人站在门口。冯姐，西安人，这家销售公司的会计。再一看门牌号，正是要面试的地点。简单地询问了几个问题，然后简单地说了下公司情况，冯姐告诉我下周一来参加为期一周的免费培训。这当中还有一天的时间，我又跑出去找了找，当然以我又没经验又没能力的现状，也找不到比这更合适的工作了，再说，如果不马上工作，我连吃饭都解决不了了。最主要的是，这家销售公司，有现场提成。就是说，你当天卖出去货，就可以拿到一笔钱，月底再付另一笔。
就这样，我开始了挤公交车的生活。每天早上6点钟出门，坐两个小时的公交车，到公司，接着，又是拎着一个小提箱，四处的找车、坐车，找地点。那时候去的最多的地方，就是街道办事处、派出所、乡政府之类的地方。有时下午要去的地方与上午的地方相隔太远，中午根本来不及吃午饭，只好在公交车上，买两个煮粘苞米，坐在车上，一边忙里偷闲地欣赏城市的繁华，一边津津有味地大嚼着苞米粒。晚上下了班回到家时，早已是夜深人静。躺在床上，捏着酸痛的双腿，脑子里却还得考虑明天要如何应付要见的人，如何应付别人提出的问题，如何分析顾客的心理，更要如何抓住时机，卖出第一件产品。
每个人最开始的时候都是脆弱的，就像当被高楼大厦包围住，不知身在何处时，那份恐惧和无助，就曾经无数次地吞噬着我的心。还有行到半路，天起不测风云，狂风大作，大雨倾盆之时，无处藏身，却仍怕担误了预定的时间，而冒雨前行时，那份凄凉。不身亲体会，谁也无法说出个中滋味。
一个陌生的城市，硬是叫我在短短半个月的时间内，熟悉了所有的公交车路线，直到有一天，一个南方口音的男士，向我打听如何倒车到故宫时，我稍加思索就给他指出了最佳路线，这时，我才意识到，自己不知不觉中强化地记住各条路线。想想，人的潜能真是不可思议的。
付出与回报之间的比例，有时还是成正比的。这样子的辛苦，在最后我拿到手的那1700多块钱后，所有的汗水和泪水，终于得以回报。
后来，离开奉天，辗转又到过几个城市。然而又在毫无预料当中，再一次回来。
公元2004年秋末冬初，肃杀萧瑟，由沪重返奉天。
相隔两年，这座城市又已是另一番景象，我只能说一句，进步了，发展了，别无他言。再想去找当年那间小平房，却踪影皆无，就连熟悉的街道也变了模样。让我不禁想起毛主席的一句诗词“萧瑟秋风今又是，换了人间。”
重新回到北方，是来定居生活的，这与当初那份漂泊的心境，自是不同，步履间，多多少少就带着几份轻快与安然。在上海外贸公司期间，做过那样一份压力大、强度大、节奏快的工作后，这一次的工作，相比之下，让我心满意足，更重要的是，同事之间那份融洽与情意浓浓，更让我眷恋。
悠悠闲闲地过了一个冬天，雪花铺天盖地般坠落的晚上，躲在暖意融融的小屋里，吃火锅，喝啤酒，打麻将，然后再睡到第二天正中午。这让我想起来，曾有人鄙夷地嘲笑北方人，讲究吃喝玩乐，又懒惰，并且没有创业的魄力，只顾“老婆孩子热炕头”。其实，各地有各地的风俗，因为气候的不同，人的性情也不同，任何人都没必要去评价别人的生活习性。
开春的时候，我应聘到了这家公司，并且签下了一年的合同。以我电脑操作的水平，应付工作上的事情，可以说是绰绰有余，并且额外的，还叫我跟着师傅学习实验技术，师傅40多岁，白白胖胖的，个性开朗、豪爽，笑起来会拍着手，哈哈大笑，说起话来，也会知无不言，言无不尽，但是，心思仍非常细腻，又不失女性的阴柔之美，典型的东北女性。我喜欢这样个性的女性，也同时欣赏着她的个性。我叫她沈姐，因为初见时，觉得她很年轻。
在公司的日子，是我这几年在外漂泊以来，过得最开心的一年。我至今仍这么认为。那是一种身心愉悦，没有压力，没有人情上的寡淡。有的是如火一般热情的乡亲，有的是可以互相倾诉生活上的烦恼的同事们，有的是一种浓浓的乡情，这或许就是因为人们故土难离的原因吧，或许是一种惺惺相惜的感觉。
有些时候，我总会想，如果这件事就这么一辈子做下去，会怎么样。所以也就常常过于考虑将来，而忘记了今天。可有些时候，本打算一辈子过下去的生活，却会无端地中途停下来。世事无常，前途未卜。一切都是在未知中变化着，昨天还以为，重回奉天，一定会在此定居而后终老，可今天就发生了变化，我又成了一片无根的浮萍，飘来飘去，究竟何处安身立命？
如若不然，四海为家。可我是女人，也不过是小女人，真要学那楚狂人，恐怕还得再多修炼些时日。但转念一想，心若有家，身又何处不为家。
反反复复，出出入入。奉天，这座古城，像一位身穿华美朝服的老人，手捻银白的胡须，一抹微笑挂于唇边，笑着，俯视来来往往的过客和居于这里的人们。不管今时今日居于此处，还是明日泊于他乡，慈祥的老人，你的笑，永远萦绕心头。
与晨光相约
又是个无眠的夜晚，清冷的光透过窗帘的缝隙，隐隐约约地照进来。天气越来越冷了，因为我的身体已经开始随着天气的变化而略有不适，各个关节开始阵阵地刺痛，小腿以下，开始越来越凉。站起身来，活动一下酸痛的腰和冰冷的下肢。
阳台外，高速路口的灯光还亮着，对面那颗红得像血一样的圆盘，开始慢慢升起。我喜欢静静地看那片红色改变色彩与亮度的过程，喜欢阳光渐渐刺痛双眼。虽然我常常与深夜相守，然而却盼望朝阳。夜，因为黑暗，因为静谧，它让我更加能夠深切地感悟到最本质的东西，因为感悟而常常在深夜绝望，然而，每当看见晨光洒落大地，那一切忧伤与绝望便又会消失殆尽。所以，晨光，是勇气，是希望。
米克说，信靠主吧！就在那时，我做了基督徒，我开始向上帝忏悔，是的，我相信这个世界上有神灵，神就在我们的心中。神主宰着一切，把自己交给神，也就交给了自己。姐姐说她宁愿相信有鬼，我想对她说，神与鬼只在一念间。我说，人是渺小的，脆弱的，无助的，我们都需要背后站着位神！就像背后升起的一轮巨日，让它的光芒笼罩你的全身，你才不会感觉到寒冷与孤独。
常常觉得自己就像是一只猫，总是想找个人依偎，总是想让某个人做自己一辈子的依靠。可是，这个世界的变化太多也太快，我总是被惊醒，就像是晚上那个噩梦一样，被自己的哭声吵醒，刚刚暖和过来的身体，再一次陷入寒冷。我想我错了，我找不到人可以依靠，谁也不能是谁的一生一世，而只有神，只有自己，只有背后的曙光才是真正的我的一生一世。这样我才不会失去，因为只有神才不会抛弃我。
想起几年前在上海，一个人远离故乡，在一个陌生的城市，为了生存，而忍受一切时的情景。按秦岭、淮河的分界线来划分南北，上海属于南方城市，而我是个彻底的北方人东北人。也许是中国太大的缘故吧，南方人和北方人难免或多或少存在一些相互排斥。那时我在一家外贸公司做外贸业务，老板是个杭州人，到公司的第一天，我的老板就坐在我对面，对我直言不讳地评论北方人如何如何。他说，北方人还洠в薪茫雇Ａ粼谠甲刺凰担狈饺吮砻嫔峡雌鹄唇彩裁础案缑且馄保导噬隙苑⒄官裎抻么Α６遥仓荒芏源烁吨钜恍ΑＲ蛭游唇哟ス夥矫娴墓ぷ鳎业笔蔽业牡缒运揭矝＇能像现在这样熟练，所以做事很慢，他就又说，北方人都是这样，动作总是缓慢，思维也迟钝。因为工作上的压力，因为生活上的受挫，那时，我常常失眠，也常常站在阳台上看夜晚的天空，顺着北斗星的方向，想像着故乡的模样。总是天边出现一线白色时，才能小睡一会儿。后来，因为我犯了一个重大的错误，我想，责任并不能完全在我，但我洠в薪票纾也幌不队谌苏郏裕驼庋簧ǖ爻雒帕恕Ｊチ斯ぷ鳎幌伦硬恢烂魈斓纳罱绾谓邢氯ァＮ野炎约汗卦谀羌洌艘徽糯玻徽牌谱雷樱慷サ踝乓桓龇缟韧猓瑒e无它物的出租屋里，开始写东西。我想把我这二十几年并不长的人生记录下来，在吃光最后一粒米的时候，我吞下了数十片不知名的乱七八糟的药，然后静静地躺在床上。最后，我还是无法忍受腹痛所带来的痛苦，拨通了电话。
从那后，我对自己说要珍爱生命，要让自己健康、快乐地活着，只要活着就好。就像现在仍然可以看见一次又一次清晨的阳光。当我们可以珍惜自己的生命，做自己生命的主宰的时候，我们就要好好活着，如果有一天，我们听了神的招唤，也将从容地离去。然而，如果也能像三毛那样，真正可以放下一切，自己选择自己生命的长短，我想那也是一种幸福。总之不论怎样，活着，能见到晨光，还能够感受，便是幸福，便要珍惜。
如果还能因为阳光的浮现，因为看到黎明而感动，那我就仍是有爱的人。心中有爱，就会有勇气面对人生。有勇气面对人生，就不会失去希望。
堵住门的雪沙丘
我的心，跳动得有点快，在我怀里一颗激动的心敲打着这些字的时候，外面的雪还在下着。是的，我是个容易因为天气变化而兴奋的人。应该说我做不到不以物喜，不以己悲。恰恰恰相反，我却是以物喜，以己悲，极其自私而胸无他人的人。一场雪，会令我心跳加速，一片落红，会令我黯然神伤。也许是太多情了，一份浓烈的情，燃烧了自己，烫到了别人。这是一场及时雪，落在滚烫的心上，暂时冷却了它，冰封了它。这是上天送来的一份厚礼，下在生日将要过去的晚上。我知道，每年到了生日的时候，总会有一场雪的。心里想着，盼着，上天就真的把雪给我送来了。
昨天晚上读三毛的《撕哈拉的故事》，看到荷西掉进泥淖那段，看到我浑身发抖，仿佛那个在寒冷的沙漠晚上，脱掉长裙，系成带子，用轮胎去救自己丈夫的女人，是我，不是三毛。后来一直呆呆地坐到凌晨5点钟才恍恍惚惚地睡去。最近这几天，头总是晕晕的，喉咙不舒服，鼻涕也来凑热闹了。我不喜欢这样的感觉，人像生病，又不像生病。这种亚健康状态，我不喜欢，我在期盼痛痛快快地病一场，可是偏偏要和我作对似的，病情总是时好时坏，总不能满足我卧床不起的心愿，于是，我的心竟又生起一丝莫明其妙的恨意来。
晚上在梦中看到妈妈，陪妈妈一起在菜市场转，我偏偏要买豆浆，一种很有名的豆浆，结果却变成了买豆腐，还居然一半是咸豆腐。不知为何妈妈居然给我买了50斤的大米，想必她一定是怕我会饿死吧。我和妈妈都躲进了家里的后屋，一种很惬意的感觉，在梦中很令人舒心。就像小时候，我经常一个人躲进去一样，那里阴暗，凌乱，同时，从地底嗖嗖地升腾着凉意，直接从脚底渗透进骨头里，还伴着一股衣物、粮食发霉的味道，那是一股被老鼠啃噬后，才能发出的气味。天哪，我居然从小的时候就喜欢孤独、阴暗和寒冷。你瞧，这是一个多么令人震惊的发现。
醒来的时候，并没觉得外面的世界会有何变化，除了知道昨晚一直在下雨，并没有感到天气会有何变化。虽然在开着的QQ上看到天气的图示，确实标明是在下雪，却一直以为外面簌簌的响动是雨声。站在阳台向外望，也没有见到白色的雪，远处的灯亮着，夜晚雾气浓重，地面上黑亮黑亮的，还能看到几汪水，同样泛着黑色的光。突然我又有点气愤，老天爷为何不让我看到落下来的第一片雪，一些变化总是在熟睡的时候，悄悄地来临。
从床上爬起来，要去看厨房的苹果汁，因为我在偿试酿苹果酒，结果，却错放了超百倍的辅料。将错就错，我就一直要看它要如何变化。然后就发现外面怎么变白了？这才意识到是下了雪了，下了沈阳今年冬天第一场雪，下在我生日的晚上。我突然就兴奋起来，“哇，哇”地叫了几声，虽然声音不大，也没人听见，但是我还是忍不住发出声音，我竟然忘记自己还会发出声音了。然后就想到抓起相机，上好电池，然后连衣服也没换，只穿了薄薄的秋天的睡衣，光着脚，穿着拖鞋，再加件橙色的小棉袄，然后刚转身要开门的时候，想起来房门钥匙要带。
下楼来，楼门半开着，雪堵住了门口，像沙丘，对了，就像三毛讲的，沙漠中的迷宫山那样的雪沙丘。我对着门口就先按下了快门，然后轻轻推了下门，跑到外面，对着远处的路，近处的草和树又拍了几张，我想我应该再走远一点，但是，看看自己凌乱的头发，肿起的眼睛，甚至上面可能还会有干了的眼屎，就放弃了这个念头，我不愿哪个迎面走过来的人，看到我一副衣冠不整的样子，我喜欢整整齐齐地、干干净净地示人。连续拍了几张后，手就开始变僵了。转身往回走的时候，我禁不住又对门口按下了快门。这个门口的雪沙丘是我今天最大的收获。
我想要把这个消息告诉给谁，我渴望有人与我一起分享我所能感受到的快乐与兴奋，可惜，我却不怎么能够找到。应该说第一眼看到雪的时候，我就想要告诉谁，瞧，下雪了；瞧，好美呀；瞧，真的下了雪了！我像个恋物癖一样一遍遍抬头看外面的雪，虽然是薄薄的一层，有时被风吹起来，就带了点黑色在上面。阳光！要有阳光才对，照在上面闪闪发亮，射出五彩缤纷的色彩，然后雪就迅速地化去，就又变成了雨，流成了水。这是以往对于每年第一场雪惯有的印象，可到目前为止，太阳还没出来。他在睡懒觉吧，在床上翻来滚去，仍在留恋着昨晚的月色，我想是这样的。
好吧，我总是要求太多，上天已经给了我礼物了。雪，下了，冬天，也来了。雪，又得把我封住了，因为?