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带笑走向车站，尽力让沉重的步子轻快起来，走着走着，鼻尖一凉，是泪么？
不，不是。
我停下脚步，抬头看天空——哈，下雪了，真讽刺。
黑夜里旋转而下的小小的雪化，落在鼻尖，软软凉凉，迅速融化，化作泪水一样的东西，滑落下来。
身边大大小小的人也纷纷停下脚步，我听到大人们欣喜的声音，小孩子蹦蹦跳跳的欢呼声，死气沉沉的医院大门口，因为一点点小小的雪，竟然变得充满了生命力。
我吸吸鼻子，学着那些小孩子，想兴奋地大喊大叫，告诉谁，喂，下雪了，快点陪大爷我下来打雪仗。
左看右看，怎么站在这里的，全是和自己无关的人。
这才反应过来，我已经不是那个年纪的小孩子，可以随便欢呼两下，把喜怒哀乐全都写在脸上。
怎么，怎么就不是了呢？明明去年这个时候，我还从没想过这个问题啊？
我抹抹脸，想起刘铭锐以前说过的话——阿言，我发现你长大了，你知道么，你的嘴巴在笑，可眼睛却在哭。
小时候心心念念着长大，长大就是长高，就是变帅，就是爸爸去世后，我一个人也能保护我老妈。
可谁他妈告诉过我，长大是这种东西？
长大是只有你一个人，开心也好，难过也罢，你都是一个人，谁也无法和你分享。
你快乐地呐喊，伤心地哭泣，惊恐地逃避，逃来逃去，都是你一个人的世界，四面八方，都没有回音。
我想我笑了。
十七岁的易言，你要知道，有些事情，大喊大叫地再厉害，既然没人能听得见，那么还不如，把这些话在心里说个千遍万遍，说到腐烂为止。
在这个下雪的瞬间，我顿悟，世界上有种情绪，叫发疯了一样的孤单。
在这个下雪的瞬间，学会了带笑沉默。
===亲妈舞有话要说===
所以，舞妈家可怜的儿纸阿言又成长了一点。。。。。剧透一下，第一卷一直会虐阿言儿纸，大家骂死大灰狼吧，不要弃文，不要不给票好不好，大灰狼表示很无奈，亲妈表示第二卷再揭露真相TUT
☆、【求票求收】第五十四章 这时，我有一点点心疼 （3360字）
雪下得越来越大，我发现自己简直要变成站在雪地里的诗人，呸呸呸，先唾弃自己一下，想够了，就得想想温饱问题——为了找某人，一天没吃啥东西，饿得够呛。
天气也一下子冷了很多，咳咳咳，防止感冒，先回家再说。
我伸伸懒腰，赶走一堆伤春悲秋的问题，拉拉大衣领子，缩在衣服里挪动向车站，年十五还没有过，就算是医院里，也飘着一股浓浓的年味，远远望去，公交车站上，拥着老老少少，有的是一家三口，热热闹闹，真好。
我想，回家一定要做口热菜好好犒劳易老妈。
——诶，等等，车站旁的那辆车，好像很眼熟。
天黑下雪，我一时半会没看清楚，眯起眼睛来仔细盯着他看——不光是车，车旁还站着个什么人，轮廓也看不清，只有指尖点着一根烟，红色的烟头明明灭灭。
脚步不知怎的停了下来，身体警告自己，不能靠近，有危险。
可脑子就犯贱般的想看看清楚，是不是那个人——想知道，那个人站在这里，是在等我，还是单纯在抽烟污染环境。
所以我站在原地不动了。那人也没动，移动的红色烟头证明，他的脸看向了我。
僵持了好久，我光顾盯着那个黑色的身影看，完全没注意到落下的雪，已经将双肩覆成白色。
然后那人向我走来，不出所料，灰色的大衣和深灰色的头发上，星星点点沾着雪花。没有带那副骗人的细框眼镜，他的双眼，竟有些向内凹陷，看起来如此憔悴。
他停在我面前，只是站着，没有动作，没有说话。
你想干什么？解释么？不需要。道歉么？也不需要。难道是特意来看我笑话？
我随便猜测着，心跳得像打鼓。
然后脖子一暖，惊异地发现，他解下自己的围巾，小心翼翼地圈在我的脖子上。
浓浓暖暖的烟草味。
噢，我猜错了，原来你是来同情我的。
他说：“我猜，你会想问点什么。”
我说：“我不会。”
他说：“那你就当做，是我只想看看你。”
我说：“看什么看？拿回去和路美人做对比么？”
他说：“我知道你不想听，可是……对不起。”
我笑了，现在我知道，这个人嘴里，对不起和我爱你一样，一文不值，全都是在放屁。
所以我冷冷地推开他说：“哦，我知道你对不起我，OK我接受，然后我可以走了么？你挡道了。”
“天气冷，我送你回家。”
“不用。”
他也便不再死缠烂打，乖乖让出一条路来。
我垂着头走到车站里，想了想，又解开围巾，扔还给他：
“没事献殷勤，非奸即盗，”我说，“这个还给你，否则，我会把它送去给路美人，告诉他，你想脚踏两只船。”
他很无奈地接过围巾，很神奇，今天这个人居然那么老实，没耍流氓，也没厚脸皮。
还好他还能有一点愧疚感，否则我还真不知道该怎么应付他。
汽车很快就来了，我迅速上车，没给他一个和我告别的机会——只给他看一个背影，易言你可真酷。
只是上车后，我还是没忍住，趴到窗边，画开被蒙上一层水汽的窗户，偷偷往他的方向看。
他还是站在那里，手里拿着我还给他的围巾，雪堆了半个身体，他却一动不动，像雪里的塑像。
我承认，这时，我有一点点心疼。
只有一点点。
新年过去就是开学，与那家伙的重逢已经隔了整整一年了。
这一年里发生的所有事，比我过去的十七年里发生的还要多。
仔细想想我还真没从他那里得到什么好处，除了一台小小的手机，就只剩下莫名其妙的一身伤，连篮球也没办法再打下去。
而那没良心的，在最后一次分开后，便杳无音讯。
混蛋，混蛋，混蛋，混蛋。
每次想起他，心就疼得我倒抽冷气，那些焦急不得见的爱意，在不知不觉中越来越淡然，相反，有种不明所以的奇怪感情填满了心头。
这种感觉，介于讨厌和恨之间，以至于每次我想起他，便会发了疯地去想他那天的样子——他站在雪地里一动不动，以一种追悼的姿势。
心疼之余，更多的，却有一点变态的欣喜、报复性的快感。
冻不死你，冻不死你，爷不稀罕。
可还是欣喜他在我们分开后，还装得出难过的表情。
好歹，为了该死的感情而难过的，并非只有我一个人。
我需要用他的愧疚来自我慰藉，想让他难过想到发狂。
凭什么每次发神经的，只有我一个人呢？