有时候，我会忽然停下手边的事，望着窗外，一片无声的午後光景，在脑海深处浮现出一个模糊的影子——那个会为一颗糖果、一只猫咪、一场突如其来的小雨欢呼的我。
那时候的我，好像什麽都能让我感到开心。一杯加了珍珠的N茶，就能让我愉快地笑出声；在书中发现一句好句子，我会反覆念几遍，把它写在笔记本的边角。连擦肩而过的陌生人一句「今天yAn光真好」，都能让我心中亮起一盏灯。
我记得那样的我，好奇心像春天冒出的nEnG芽，细微的感受如满天星光，点点闪烁，从不遗漏。走在路上看到盛开的扶桑花，会停下来拍照；冷天里手cHa进口袋，发现了遗忘的糖果，便会忍不住对着天空傻笑；就算只是普通的日子，只要yAn光洒进窗台，我也会觉得「今天真是太bAng了」。
可不知从什麽时候开始，我好像变了。
欢呼的力气，慢慢被责任、压力、生活的杂音一点一点吞噬。我学会了面无表情地处理一切，把惊喜收进cH0U屉，把期待藏进沉默。我变得懂事、冷静、有效率，但也变得安静、不那麽容易感动。就连收到了朋友的贴心讯息，也只在心里淡淡地想：「好温暖啊」，然後继续低头赶路。
我开始羡慕那个旧时的自己——那个会为小事欢呼的我。
不是因为她b较快乐，而是因为她愿意相信快乐。愿意为一朵云的形状感到惊奇，为一场预期之外的小确幸雀跃不已。她的世界不是没有烦恼，而是心中总有一处柔软的地方，能够安放所有微小却真实的喜悦。
我记得有一次冬天放学回家的路上，下起细雨，我却没带伞。本以为会狼狈不堪，但雨水落在脸上那瞬间，我竟然笑了。那是像羽毛一样轻柔的雨，温柔地拍打我的发丝和肩膀。我伸出手，仰起头，感受那点点清凉。那个我，不是傻，而是活在当下。
现在的我，可能只会皱眉说：「真麻烦，又要洗头了。」
那份转变，没有对错，只是我知道自己变了。不是不懂得快乐，而是习惯了将快乐压低音量，怕它太过耀眼而引人侧目；怕它太过脆弱，一碰就碎。於是我小心翼翼地生活，也小心翼翼地，不再欢呼。
但在某些时刻，我还是会偷偷想念那样的我。像是在傍晚看到一整片橘红sE的天空时，会忍不住停下脚步；在咖啡店里听到熟悉的老歌，心中会浮现出曾经的回忆；或者在某个疲惫的夜里，突然想到一段童年的傻事，嘴角会微微上扬。
那个会为小事欢呼的我，其实一直没有离开。她只是暂时安静了，躲在心里的某个角落，等我愿意慢下脚步，张开双臂，重新拥抱生活的细节。
也许我不再像从前那样，为每一件小事都大声欢呼。但我可以学着用一种更温柔、更沉静的方式，与这个世界重新连结。学着在匆忙里看见美好，在重复里找出不一样，在沉默里听见自己。
我想，未来的某一天，我还是会为一杯温热的红茶感到幸福，为窗外的第一片落叶而悸动。只是那时候的我，不再是那个纯粹的孩子，而是经历过生活的磨练後，依然愿意为世界保留温柔的大人。
而那，也是一种更深层的欢呼。
所以啊，我会等她，等那个会为小事欢呼的我，再次出现。在某个不经意的瞬间，或许是yAn光洒落的早晨，或许是某首歌响起的h昏，我们会再次相遇，然後一起轻声说：
「你好，好久不见。」
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】那天午後，天空灰得像一张未乾的水彩纸，云低低地压着城市的屋檐。我没撑伞，也没加快脚步，只是静静走进雨里。细密的雨丝落在脸上，有些冰，有些痒，但b起过往那些想逃的时候，这一场雨，倒让我感到奇异的平静。
我曾经很怕雨。不是怕Sh，不是怕感冒，而是怕那种无法掌控的、突如其来的变化。雨总是打断计划、弄乱节奏，让我措手不及。而我不擅长应变，更不擅长面对那些自己还来不及理解的情绪。所以，每当人生的天空开始飘下雨，我总是第一时间转身逃开——逃进屋檐下、逃进忙碌中、逃进别人的期待里。只要不去看、不去碰，就好像什麽也没发生。
可生活不是这样的。它不像影片可以按暂停键，也不像梦那样可以在醒来後一笔g销。生活的雨，有时候会下得很久很久。你关了窗，它还是Sh透整座屋子。你关上心，它却悄悄渗入梦境。
我记得有一次，真的下了场大雨。不是天气的雨，是心里的。那时我刚经历一段结束，一段我以为会一直走下去的关系，却在某个晴朗的清晨无声地碎裂。没有人做错什麽，但我们就是不再适合彼此。那种失落不是轰然崩塌，而是像一整天都下着小雨，衣服Sh了，鞋子也Sh了，心也跟着沉重起来。
我做了什麽呢？我照旧选择逃跑。我拚命读书、接下更多责任、把日子填满到没有空隙可以让悲伤cHa足。朋友说我好坚强，可我知道，那不是真的坚强，那只是害怕停下来。因为我怕，一旦停下，眼泪就会像水库溃堤一样倾泻而出。
但人是逃不过自己的。
某天走在路上，天空又开始飘雨。我身边没有人，也没有伞。我看着那些雨丝一根根垂直落下，突然想到：「也许我该学着，在雨中站一站。」不是为了证明什麽，而是想试试看，如果我不再逃呢？如果我就让雨打在我身上，让自己诚实地感受悲伤、失望、害怕，会发生什麽？
於是我停下脚步。雨并不温柔，它照样Sh透我的发梢和衬衫。但我站着，没有走避。心里有点酸、有点苦，可那一刻，我感到前所未有的真实。我知道我正在练习——练习不逃走，练习陪伴自己走过风雨。
从那之後，我没有变得立刻坚强。我依然会难过、依然会想躲，但我开始学会提醒自己：「这只是雨，不会一直下。」我学会在情绪来袭的时候，给自己一个角落坐下来，深呼x1、慢慢陪伴，而不是转身离开。
我也开始写日记，把那些说不出口的痛记下来。纸上有时只是几行潦草的字，却像是雨後积水慢慢找到出口。一点一滴，悲伤不再堆积成山，而变成了我和自己对话的语言。
原来雨中也可以走路。原来Sh透了也没关系。原来，哭完之後的自己还是可以继续走。
这世界教我们很多生存的技巧，但很少教我们如何面对自己的脆弱。我想，那一场又一场的「雨」，不是来阻挡我们，而是提醒我们：真正的坚强，不是从来不哭，而是愿意在雨中停下，对自己说一声：「没关系，我在这里。」
我还在练习，还会害怕，还有许多时候想逃。但b起以前，我更愿意走进那些情绪的雨里。因为我知道，只有走过，才能明白，那些的时光，其实是自我重建的过程。
雨仍然会来，但我不再那麽急着找伞。我学着张开双臂，让自己被真实包围。
因为我知道，每一次勇敢站在雨中，我就离那个完整的自己更近一点。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】人生有时像一场跋涉无尽的沙漠，没有方向，也没有终点。脚下的每一步都陷入灼热的流沙，身後的足迹随风而逝，不留痕迹。在这样的时刻，我才知道，能撑起一个人继续走下去的，从来不是远方的绿洲，而是一棵扎根於心中的菩提。
那棵菩提，不是宗教经典里的圣树，也不是寺院庭园中供人膜拜的神木。对我来说，人生荒漠中的唯一菩提，便是写作这件事。
回望过去，我其实并不是一个天生热Ai写作的人。这棵菩提的种子，是在我还很小的时候，由母亲亲手种下的。
小时候，我总是羡慕邻居家的孩子可以无忧无虑地在傍晚时分奔跑在广场上，而我却常常坐在书桌前，握着铅笔，皱着眉头，努力把心里不知如何表达的感受变成一篇五百字的读书心得。那是妈妈给我的规定：每次写完学校作业後，必须额外写完一篇文章，才能到户外去玩。
起初，我对这件事充满了抗拒。我无法理解为什麽别人可以轻松玩耍，而我却得被困在纸与笔的世界里。那些年，我写的每一篇文章，几乎都带着一种被迫的沉重，像在交出一份不得不完成的作业，而非倾注心灵的表达。
但奇妙的是，随着年岁渐长，那些日复一日、练习书写的时光，竟慢慢在我心中发芽、生根。它们不像烟火那般绚烂夺目，却如同雨後悄悄探出头的青草，细微却坚韧。每一次下笔的练习，都是一次与自己对话的尝试，尽管话语拙劣，但那是我第一次学会聆听内心的声音。
真正让我意识到写作之於我的意义，是在後来高中某段极为低cHa0的时期。那是一段充满失落与困惑的日子，像是走进了一片广阔的荒漠，无论怎麽努力，也走不出心里的迷雾。那时我曾试着向人倾诉，试着、旅行、改变生活习惯，但没有什麽真正能够带我脱离那片沉默的沙丘。
直到有一天深夜，我随手翻出一本旧笔记本，开始写下自己的感受。起初只是一些零散的字句，没有结构，没有目的。但愈写，心里的杂音似乎愈渐清晰起来。那些压抑许久的情绪、无从诉说的话语、甚至是对自己的困惑与质问，都在笔尖慢慢被释放。
那一刻我终於明白——原来，写作不是一种技巧，而是一种灵魂自救的方式。
从那天起，写作变得不再只是为了完成任务、不再只是母亲安排的责任，而是我心中真正的庇护之所。在每个感到孤单的夜晚、每次面对选择的旁徨时，我都会静静坐下来，拿起笔，让字句慢慢引领我回到心的中心。
我在纸上写梦，写恐惧，写遗憾，也写希望。那些文字像一盏盏微光，即使无法照亮整片沙漠，也足以让我看见下一步的方向。写作让我学会与自己和解，也让我明白，人的内在其实有着远b想像更深的力量。
如今的我，仍然在这片人生的沙漠上行走。沙子依旧炙热，风依旧无情，但我不再感到那麽孤单了。因为我知道，无论外界多麽喧嚣，我都能回到那棵内心的菩提树下，静静坐下，写几行字，听自己呼x1的声音。
也许写作无法解决人生的所有难题，但它能让我在痛苦时拥有一个出口，在迷惘时保有一丝清明。在人生的荒漠里，它不是终点，也不是奇蹟——它只是我一路走来、始终未曾放弃的陪伴。
那是一棵悄无声息却深深扎根的菩提，见证我从一个懵懂的孩子，成为一个愿意诚实面对自己的人。那是我心灵的归处，是我可以不必伪装、可以放心呼x1的地方。
在这个浮动不安的世界里，我仍愿意继续写下去，为自己，也为那些仍在荒漠中跋涉的人。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】每个人心里，大概都有几个说不上来的执拗——明知道不好，却总改不了。有人戒不掉甜食，有人总Ai临时抱佛脚，而我，有两个亲密如影的坏习惯：喝咖啡与熬夜。
如果要追溯这两个习惯的源头，大概可以一路回到学生时代。高中那几年，为了应付永无止尽的考试，我学会了在夜深人静时偷时间复习，嘴里叼着笔，桌角放着一杯三合一咖啡。那时我还不认识真正的咖啡，只觉得它带点苦，又有点甜，是读书的标配。後来到了大学，咖啡变得讲究起来，一杯美式，一杯拿铁，一杯不加糖的黑咖啡，每一种味道，像是在陪伴我走过不同的生命片段。
我以为这些习惯会随年纪自然消散，但奇怪的是它们反而更根深蒂固了。每天早上睁开眼，第一件事不是刷牙洗脸，而是煮水、磨豆、冲泡。一杯咖啡在手，我才觉得自己真正醒来；如果没有，我会整天都处在一种半醒半梦的状态，像是忘了带魂出门。
有人说这是成瘾，我却觉得那是一种仪式感——在一天尚未正式开始之前，先给自己一段只有自己与咖啡的时间，那GU热气与香气，像是提醒我：无论生活多混乱，你还可以好好对待自己。
然而，喝咖啡最麻烦的地方在於，它总让我更清醒，也更难睡着。於是就这麽顺理成章地，走入了另一个坏习惯——熬夜。
我不是那种非要做什麽大事才熬夜的人。更多时候，只是窝在沙发上看一部电影、写些无人问津的文字、听一些具有年代感但浪漫的老歌。夜的静谧，像一层柔软的毯子，把白日里的喧嚣都悄悄包住，让我可以不被打扰地做自己。
我常说，白天的我是「功能X的人类」，说话得T，步伐稳定，回讯息也迅速礼貌；而夜晚的我，才是真正的我，松散、敏感、充满想像力，像一只躲进角落T1aN舐伤口的小兽。
但熬夜也有代价。早上醒来的我，总是头昏脑胀，眼睛乾涩，像是在惩罚昨夜的任X。身T在提醒我：你已经不年轻了，不能再这样挥霍睡眠。可我总还是告诉自己：「今晚一定会早睡」，然後到了晚上，又默默冲了一杯咖啡，开启新的一轮夜行生活。
这两个坏习惯，就这样互相g连，像是一对共犯。咖啡让我清醒，清醒让我熬夜，熬夜之後又需要咖啡救援。这场循环像无声的摆荡，我知道它不健康，甚至有点荒谬，但我也早就习惯了这样的自己。
朋友们偶尔会劝我：「别喝了，对身T不好」、「早点睡吧，JiNg神才会好」，我总是笑着点头，心里却明白：这不只是坏习惯，更是我与自己相处的方式。也许某天我会学着放下，但不是今天。
也许，这就是人与坏习惯最微妙的关系。我们都知道它们不完美，甚至可能伤人伤己，但它们却也陪着我们走过很多孤单的时刻。在我最低cHa0的那些夜晚，是咖啡与文字陪我撑过长夜；在我无法入睡的清晨，是夜sE中积下的灵感，让我重新相信自己还有些什麽。
我不想为这些坏习惯辩护，也不想过度浪漫化它们。我只是在学着接纳一个不那麽完美的自己——一个偶尔咖啡喝太多、凌晨两三点还在写东西的我。生活本来就不是全然健康的条列式选项，有时反而是在这些混乱与偏差里，我才看见更真实的自己。
或许哪一天，我真的会学着早睡、改喝无咖啡因的茶。但在那天来临之前，就让我继续这样生活着。一边尝着咖啡的苦香，一边在深夜里写下这些不重要却诚实的字。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】除了五月天的歌，我也喜欢听邱锋泽的歌。
他的声音很有磁X，又带着点温柔，听起来特别舒服。
我是从大一开始听邱锋泽的歌，那时候〈天黑请闭眼〉这首歌特别红，几乎去吃饭时都能听到餐厅在播放这首歌。邱锋泽独特的烟嗓x1引了我，让我开始对这位歌手感到好奇。我开始会去看娱乐百分百的狼人杀，会去关注他的直播和影片，最特别的是，我发现邱锋泽居然和我同一天生日。
这感觉就像是命运中的注定。
於是，我开始了追星的生活。国高中时听五月天，都还没这麽投入，只是觉得他们写的歌词很触动我的心。邱锋泽不只走入我的心，更走入了我的生活。
我还记得我大二的生日，正好是他新专辑的签唱会。那时候我练习了很久的化妆，只为把自己弄得美美的去找他拍照。我还写了一封长长的信，那是我第一次写信给偶像。
我在信中写道：
生命中有许多有着重要意义的节日。最具代表X的，想必就非生日莫属了。但随着年纪增长，生日慢慢开始变得不太重要。毕竟每年总收到差不多的礼物，举办差不多的庆祝方式，得到差不多的祝福。
社群软T上不是很常看见这种贴文吗？在底下留言自己的生日，如果遇到相同的就可以交个朋友。同一天生日，真的是种很巧妙的缘分。
说来有趣，我是在娱百狼人杀上认识你的，但开始听你的歌，是在发现我们同一天生日之後。
我想，既然彼此这麽有缘，不如就来多了解你一些。
内容未完，下一页继续阅读然後，我就这麽成了你的粉丝。
我何其有幸，能与自己的偶像同一天生日。
看着你从原本的黑暗摇滚风慢慢走向现在的可Ai温柔，一直觉得成长是孤单的我忽然不那麽觉得了。
因为听着你的歌，我明白我们都是这样忍受着孤独一路走来，慢慢变成更好的模样。
以前低cHa0的时候，总是希望外头会有个人在，总是觉得寂寞好可怕，总是希望能有个人陪我说说话，但现在只要跟着你一同呐喊，内心的缺憾就能被弥补。
以前只要想到生活中还有好多的关要过，人生好多的路要走，便会感到无b颓丧，但现在只要望着萤幕里你认真投入的每个瞬间，我知道就算没有人给予鼓励，我也一定会加油。
人生谁不是嚐着遗憾、得过且过呢？我们总是会错过、会失去某些重要的事物，有时是被迫放手，而更多时候，是自己做的决定。有多少个夜晚，我为了过去所放弃的一切懊悔难过。
面对这些不堪，我们却被教导要坚强，不让别人知道我们隐藏的感情和心碎的声音。
但你说，放手并不难堪。
你还说眼泪不会说谎，流下就别隐藏。我们可以投降，可以不用再假装。
内容未完，下一页继续阅读就算发出的呐喊讯号薄弱，我仍旧能够从你的歌声中听见频率相通的回响。
你让我明白，未来不一定非要赖着过去不可。
你教会我要让回忆沉默，将悲伤沉没，更不用为了别人而活来活埋自己的生活。
听你的歌可以疗伤，可以成长，更可以学会潇洒和豁达。
就算自己的悲伤总不断重播，即使身心依然深陷无底洞，或是无法cH0U离心底的枷锁，我依然可以被你的歌、你的笑容和你的温柔拯救。
谢谢你的陪伴。
生日快乐。
後来，不知道是否收到了我的真心当然也可能是我想太多，邱锋泽出了一首让我很心动的歌——〈饭随Ai人〉。
我第一次听到这首歌的时候，是在某个下着小雨的夜晚。我躲在宿舍的床上，耳机里传来他低低的嗓音。
我从来没有跟别人说过，那次和邱锋泽拍照的时候，其实我紧张得快要哭了。我手里紧握着那封信，嘴巴不断重复练习要说的那一句「生日快乐，我和你同一天生日！」却在轮到我时，全忘了，只是结结巴巴地说：「我、我也是今天生日！」。
内容未完，下一页继续阅读他看着我，笑得很温柔，说：「今天是我们的日子，生日快乐。」
那一刻，我差点没忍住眼泪。
後来听到他唱着「她用倾城年华，伴我酸甜苦辣」的时候，我突然懂了——这首歌不只是他写的Ai情故事，它更像是一封送给我们这些陪伴他走过岁月的听众的歌。我们不只是「饭随Ai豆」，我们更是「饭随Ai人」——把心交给他的歌，把青春倾注於一个个舞台的背影与萤幕里的笑容。
每当他唱起「尽管海角天涯，也依然会在那」，我就想起自己在不同城市、不同人生阶段中，始终没断过的支持。即使有段时间忙於课业、低落、怀疑人生，的随机播放总会带我回到某一首他的歌，像是提醒我：你还在努力，我也一样。
我用我的倾城年华去喜欢一个人，未必换来什麽惊天动地的回报。但那些日子里的等待、激动、练习化妆、写信、偷哭、勇敢说出口的喜欢，都是我真实生活的一部分。
也是因为他，我才知道喜欢一个人可以这麽安静、这麽坚定。
再给我一天，再靠近一点，我愿意为你唱所有的歌。
即使未来我们仍是隔着萤幕的陌生人，但在我心中，那个曾经与我同日出生、同时成长、用歌声安慰我无数夜晚的你，早已不只是偶像。
你是我用尽倾城年华，选择相信过的耀眼温柔。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】每个人的心中应该都存在着一方秘密基地，那是只有自己才知晓的地方，毕竟如果太多人知道，秘密就不再是秘密了。在那里，我们可以安心放置自己的梦想、自己的童年，以及自己幻想中的玩伴。
身为家中的独生nV，我的童年多半是静默的。没有兄弟姊妹一起抢看电视、打架闹别扭，也没有在棉被里交换秘密、偷吃饼乾的夜晚。放学後，我总是被送到安亲班，坐在一排排规矩摆放的课桌间，写功课、背单字、听老师一遍遍念着「不可以偷懒、不可以说话、不可以看窗外」。那些日子像无限重播的影带，一日复一日，平淡得令人昏昏yu睡。
直到有一天，我无意间发现了它。
那是间紧邻安亲班教室的小图书室，门总是半掩着，墙上的字牌写着「非上课时间请勿进入」。然而那天，老师似乎忘了关门，一缕yAn光从窗边洒进来，照亮了书架上的一本本彩sE封面。我停下手边的数学习题，像被磁石x1引一般，悄悄走了进去。
图书室不大，但对当时的我来说，却像一座藏满宝藏的秘密花园。木头书架旧得发白，椅子松松垮垮地发出吱呀声，但我一点也不在意。我在那里第一次读到《小王子》，第一次遇见「哆啦A梦」，闯入Ai丽丝梦游仙境和霍尔的移动城堡。我会选一本书，窝在角落最Y影处，躲过老师的目光，偷偷展开一场场专属於我的旅行。
在那里，我不是规矩中的乖小孩，也不是总被b较的乖学生。我可以是里的冒险家、魔法师、宇宙探险员，也可以是那个拯救世界的小小英雄。图书室的书像一扇扇窗，打开我对世界的想像；而图书室本身，就是我最初的秘密基地。
我不敢让任何同学知道我的秘密。我会挑老师最忙的时段，偷偷溜进去，也学会了观察何时没人巡逻。每次躲进图书室，就像躲进一座梦的堡垒。窗外依旧是yAn光刺眼的午後，而我内心的天地，却正在森林里奔跑、飞越云端。
有一次，我在图书室里看见了一本书，书名叫《秘密花园》。我读得入迷，几乎忘了时间，直到老师发现我不在教室，把我带回去时，我还牢牢握着那本书不放。老师没有责骂我，只是淡淡说：「喜欢书，是好事，但也要记得先写完功课。」
那天晚上，我第一次把图书室的书偷偷带回家，藏进书包最底层。那成了一种仪式，我彷佛也成了故事里的孩子，有着属於自己的秘密与探险。
多年以後，我已记不得当时到底看过多少书，也记不清那间图书室後来什麽时候被关闭、被搬空。但我始终记得，那段时光教会我一件事：有时候，最狭小的空间，能孕育最辽阔的自由；最寂寞的童年，也能在某个意想不到的角落，开出梦想的花朵。
而那座秘密基地，不只是童年的避风港。它教我如何一个人与自己相处，如何在无声中倾听内心的声音，如何透过与世界对话。如今每当我走进书店或图书馆，总会不由自主寻找那种熟悉的气味与宁静，彷佛那间小图书室还存在，只是换了一个地方，继续默默守护着那些还在寻找秘密基地的孩子们。
我想，长大之後，我依然会继续为自己建筑一座座小小的秘密基地，或在文字中，或在梦里。因为那里，有我最初的自己，有我悄悄放下的愿望，也有在书页之间悄悄绽放的笑容。
也许每个人心中的秘密基地，并不需要砖墙与屋顶，而只需要一点记忆的光、一点幻想的勇气，以及一颗愿意倾听童年的心。只要我们愿意，那里永远都不会关门。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我妈妈从小就教导我一件事：她最不能接受的，就是我对她说谎。
她曾这样b喻过：「谎话就像一颗看起来红润饱满、其实藏着蛀虫的苹果。你也许能把它洗得乾乾净净、擦得亮晶晶，甚至摆上果盘，但只要咬下去，里头的味道终究藏不住。这样的苹果，留着也没有意义。」
她说谎话会腐蚀一个人最珍贵的东西——信任。一旦你说了一次谎，就会让人怀疑你的每一句话、每一个表情，甚至连沉默都会被误解为隐瞒。她讲这些话时神情总是格外严肃，那眼神彷佛可以穿透我心底的每一丝不安与掩饰。
但反骨如我，从小就不安於「诚实」这两个字带来的後果。我不是不懂道理，而是我更害怕诚实之後的代价。怕她的眉头皱起来，怕她声音突然变重，怕那句「你怎麽可以这样？」从她嘴里冒出来。与其承认错误，我宁可小心地捏造一个看起来无害的故事。
我第一件向妈妈隐藏的事，是有次我和朋友偷偷溜出去校外买饮料，结果被其他看见的同学打小报告，隔天一早，导师脸sE铁青，把我们几个叫到办公室训了一顿，然後在联络簿上大大写上红笔字：「未经请假擅自离校，已严重警告，请家长配合指导！」
我看着那一页红字的「罪状」，手心冒汗，脑子里浮现的不是「我做错了」，而是「我要怎麽瞒过妈妈」。
那天放学回家，我一个人躲在房间里想办法。终於，我想出一个「天才计画」：我拿出剪刀，轻轻地将联络簿那一整块的「罪状」小心翼翼地挖掉，再从後面几页空白的地方剪下一块乾净的纸贴上，像拼图一样修补起来。然後，我自己在那一栏模仿老师的字迹写上：「今日表现正常，请家长签名。」
我得意极了，觉得这招天衣无缝。果然，妈妈只是草草看了一眼，就在那页签了名字。我的谎话成功了，至少在当下我这麽认为。
但纸永远包不住火。几天後学校开了班亲会，妈妈从学校回来後没有立刻说话，她只把联络簿放在餐桌上，翻到那一页，静静看着我。
我一瞬间明白了，心脏怦怦直跳，喉咙像卡了什麽东西一样说不出话。
内容未完，下一页继续阅读「你为什麽要这样做？」她终於开口，语气却不是我想像中的愤怒，而是失望。她手指轻轻m0着那一页细看才会发现有补丁痕迹的纸，语气低沉却让人无处可逃，「你不说实话，我可以理解你害怕。但你这麽用心说谎，那我还要怎麽相信你？」
那句话像重锤一样敲进我心里。从那之後，我开始慢慢学着诚实。不代表我变得完美，而是开始懂得去承认——我会错、会怕、会慌，但也愿意承担後果。
长大後我才明白，妈妈真正在意的，不是分数，不是犯错，而是那个选择隐瞒的我。她希望我在每一次跌倒时，愿意回头找她，而不是选择逃避。
如今我仍会偶尔对家人说些善意的谎言，b如「我没事啦」、「真的只是忙一点」之类的话。但我也学会，在重要的时候，选择坦白——即使害怕、即使会让人失望，也要相信那份真实的情感，是b任何表面和平都更长久、更坚固的连结。
多年过去了，我早已不再需要父母签联络簿，也早就学会了生活。但那次说谎的记忆仍深深烙在我心里。不是因为我犯了一个小错，而是因为我明白了，最脆弱的关系往往不是被大事破坏，而是被一点点小小的逃避、一句句善意的谎话逐渐裂开。
後来，我也学会了对妈妈诚实地说出自己过得不好、压力很大，甚至偶尔说：「我不想说话，能不能让我静一静？」她也学会了不总是唠叨，开始说：「好，那等你想讲的时候，再跟我说。」
我们都慢慢从彼此温柔的沉默中长大。
至今，我仍旧会说一些无伤大雅的谎，例如「我吃饱了」、「没事啦我很好」，但那些关於真心、关於害怕失望的谎，我尽量努力不再使用它们。因为我知道，每个「没关系」背後，其实都有一颗曾经被谎言划伤的心。那心很柔软，很容易痛，也很需要真实的拥抱与理解。
那是妈妈教我的——用诚实，去呵护每一段关系。包括与家人的，与世界的，还有，与自己的。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】从小，我总是向往着成为一个而成熟的大人。那样的人，好像不怕风雨，也不会因为一点困难就退缩。他们走路有自信的步伐，说话有温柔却坚定的语气，是可以让人安心依靠的存在。
然而，我真正学会什麽是，是在刚升上大学的那一年。
那年，我如愿考上了外县市的一所国立大学。录取通知书寄来的那天，全家人一起在客厅里开心地笑着、聊着，对未来充满了希望。可没过多久，我得知了家人生病的消息。那一瞬间，原本像yAn光洒进窗子的未来，也变得有些模糊不清和黯淡。
虽然医生说病情可以控制，现今的医疗也十分发达，虽然爸妈总是笑着要我不用担心，好好去念书，但我知道，那不是一件可以轻轻放下的事。尤其是对我这个即将离家的孩子来说，心里更是沉重得像是压了好几颗巨石。我很想留在家里陪着他们，却又知道，自己的路也才正要开始。
我必须学会放手。
於是我带着那份苦涩的心情，到了那个人生地不熟的新城市，一个人租屋生活。
刚开始的日子，其实并不容易。第一次自己去市场买菜，才发现原来菜价有多麽昂贵；第一次搬行李走错路，拖着行李箱在陌生街头打转了快两个小时；第一次发烧时，坐在床边看着药包发呆，因为回忆起小时候父母耐心的哄我吃药而不禁眼眶泛红。
那些不适应的日子像cHa0水一样，一波又一波地袭来。可每当我拿起手机想拨给家人时，脑海里总会浮现他们对我微笑的样子。我不想让他们担心，也不想因为自己的脆弱而成为他们的负担。於是我学会了自己处理水电问题，自己煮饭、洗衣，也学会了在情绪快要崩溃的时候，深呼x1、抱抱自己，然後告诉自己：「我可以的，我真的可以。」
就这样，一天又一天，我慢慢长出了新的自己。不是那种不会掉眼泪、不会软弱的坚强，而是一种更柔软却有力量的。是那种，即使在夜深人静时偷偷落泪，隔天早上还是会站起来，擦乾眼睛继续生活的勇气。
後来，有一次回家，妈妈m0了m0我的头，说：「你最近看起来更成熟了，好像真的长大了呢。」
内容未完，下一页继续阅读我笑着点点头，却没有说出那一刻我的心里有多温暖。因为我知道，正是那些一个人面对的黑夜、那些独自熬过的低cHa0，让我学会了什麽叫做「长大」。
原来，学会不是不再需要别人，而是即使没有人在身边的时候，我也能好好照顾自己，并且怀着柔软与Ai，去照顾我在乎的人。
那一刻，我终於懂了。
我想成为的那种大人，其实一直都在路上等着我。
他并不是突如其来地降临在某个光鲜亮丽的瞬间，也不是只存在於别人眼中令人称羡的模样。他藏在那些无声无息却真实存在的日常里——一个人拎着大包小包走回出租屋的背影里；在超商买完感冒药後，慢慢走回家的雨夜里；在电话那头明明声音哽咽却努力说着「我很好」的声音里。
我曾以为是一种能力，後来才知道，那更是一份选择。选择在混乱中寻找秩序，选择在脆弱中仍相信自己值得被照顾，也有能力照顾他人。它不是拒绝依赖，而是懂得在需要时温柔地向人靠近，在可以时也温柔地给予力量。
如今，我依然会害怕，依然会累，也依然会在某些夜里思念家人到忍不住啜泣。但我知道，那些情绪不会让我变得软弱，反而让我变得更真实、更勇敢。
有一天，我也许会变成别人眼中那个走路稳重、说话温和、值得依靠的大人。但我希望，即使在那时，我也不会忘记，曾经在小小出租屋里，一个人学会擦乾眼泪、学会煮饭、学会照顾自己的我。
因为是那些时刻教会了我，所谓的不是一夜之间就能完成的蜕变，而是一点一滴慢慢累积的信念。那信念说：就算不够完美，就算偶尔还会怀疑自己，但我依然可以选择坚持、选择成长、选择向前走。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】说来有趣，我曾经的梦想职业并不是作家，而是一名演员。
为什麽会想成为演员，可能跟我是独生nV有关。从小，没有兄弟姊妹的我可以尽情地看电视，没有人会跟我抢频道，但同时，我也觉得很孤单。
没我说话对象的我，便开始将这份渴望寄托於电视里角sE们的互动。我会想像我是其中的一员，想像我在那个情境中会如何表现。
那是一种很奇妙的安慰感，虽然知道那些人并不是真正存在於我身边，但他们的对话、争执、拥抱和欢笑，却让我觉得，好像自己也不是那麽孤单。
演员的世界对我来说，不只是扮演某个角sE，而是一种逃逸，也是一种探索。在那里，我可以短暂地放下自己的名字，化身为任何我想成为的人。一个追梦的少nV、一位英勇的骑士，甚至是一棵默默聆听风声的大树。透过演出，我好像能短暂地T验另一种人生，那些我在现实中不敢或无法经历的事，在幻想里全都变得可能。
我记得最清楚的一次，是小学的课堂短剧，我自告奋勇饰演一名勇敢反抗霸凌的学生。当我站上讲台、开始说出台词的那一刻，全班的目光都落在我身上。那一刻，我感觉自己不是在模仿谁，而是真的成为了那个不畏惧恶霸的勇者。我每一个眼神、每一段沉默，都像是在替他说话。那是我第一次感受到「演出」的力量，它不只是模仿，而是传达、是倾听、是与观众之间无声的连结。
自那之後，我便开始在家里排练自己的「演出」。我会在镜子前模仿电影里角sE的语气与姿态，反覆揣摩他们皱眉的角度、说话的节奏。我喜欢躲进房间，把抱枕当作观众，把书桌当作舞台，任凭想像力在脑海里编织出一场又一场的戏剧。那些时刻，我彷佛真正拥有了一个小小剧团，而我是唯一的演员，也同时是导演。
然而，随着年龄增长，现实的重量也悄悄落在肩上。升学、成绩、未来的规划逐渐占据了我的心思。演员的梦听起来太遥远、太不实际，好像只属於电视里那些光鲜亮丽的人们，与我这样平凡的孩子无缘。於是，我把这个梦悄悄摺起，藏进心底的cH0U屉，不再提起。
但有些梦，即使被搁置，也不会真正离开。它们会以另一种形式，静静地流进我们生命的其他角落，就像一条看不见的溪流，绕过山谷，最终与我们再度相逢。
我开始写作，是在更後来的日子。那时的我已经不再对着镜子说话，不再排练独角戏，但心里却总有声音在涌动。当我提笔写下第一个角sE、第一句台词时，我突然明白，那个梦并未真正逝去——它只是变了模样。
原来，文字也是一种表演。只是这一次，角sE不再依赖我的躯T，而是在纸页间自由呼x1。他们的欢笑与眼泪，不再只为我演出，而是在每位读者的心中，被一遍又一遍地重新上演。
我想，或许我没能成为舞台上的演员，但我依然在说故事。只是舞台变成了纸张，观众不再坐在教室里，而是散落在世界的各个角落。那个孤单的小nV孩，仍然在写下一幕幕幻想中的剧情，她的声音依旧存在。
梦想，不一定要以原貌实现才算完成。有时，它只是换了一种方式回到你身边，在你未曾察觉的时候，静静绽放着不同的光芒。
而我，仍在演出，只不过这一次，我用笔，替角sE们描绘舞台，用心，倾听他们低语的声音。
梦想不一定非要实现原样才算被实现。有时候，它会转了个弯，以我们未曾预料的模样，回到我们身边。演员的梦，化作了文字里鲜活的灵魂，继续在每一篇故事中闪闪发光。
梦想的意义，从来不只是达成它，而是在追逐的过程中，我们如何因此成为一个更完整的自己。演员这个梦想也许只是我生命的一段风景，但它让我看见了更多可能，也让我学会在人生这场没有剧本的舞台上，更勇敢地演出属於自己的一出戏。
而我，也学会了用温柔的笔，继续演出那些心里的风景。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我永远记得那天的天气很好，蓝天乾净得像被谁细心擦拭过，每一片云都像是JiNg心放置的棉花糖。我出门的时候，甚至觉得这会是个幸运日。谁能想到，在这样的好天气里，我会经历我最不想重来的一天。
那天我满心期待来到学校，准备参加下午的迎新活动，却在中午时，老师拿着手机过来找我，说我妈妈有急事找我。
妈妈的声音里没有哭腔，却有着b哭更让人害怕的平静。她告诉我：「你爷爷状况不好，医生说，可能是今天。」
我不记得自己是如何收拾好东西赶往医院的，车窗外是再平常不过的城市风景，红灯、行人、车流，我只觉得所有声音都变得遥远。这世界好像还在照常运转，却不再跟我有关。
小时候，爸妈工作忙，我几乎是被爷爷一手带大的。他习惯五点起床，烧水煮茶，收音机里总播着老歌。我醒来时，他就坐在小板凳上看报纸，旁边留了一碗热腾腾的稀饭。在我长大一点，他教我骑脚踏车，用厚实的手掌护着我摇摇晃晃的背影，跌倒时不急着安慰，总是咧嘴笑说：「摔了才会记得下次小心。」
爷爷也是最懂我心思的人。我小学时被同学欺负，闷不吭声地回家。他什麽也没问，只是晚上煮了我最Ai的红烧r0U，边看我吃边说：「今天吃多一点，明天才有力气面对那些笨蛋。」
他总是用那双长满老茧的大手牵着我过马路，在夏天给我削冰凉的西瓜，在寒流来临时送给我手套。他的话不多，却总能在我需要的时候给我最温暖的陪伴。
如今，那双手已经瘦得只剩皮包骨。我走进病房时，他正靠着枕头休息，眼睛微闭，嘴唇乾裂，呼x1急促。氧气罩挡住了他熟悉的脸，但我仍一眼就认得，那是我最依赖、最熟悉的背影。
我唤了他一声：「爷爷，我来了。」
他吃力地睁开眼，看了我一眼，眼角微微动了一下，像是在笑，像是在说：「你来了就好。」
我握住他的手。那只曾撑起我整个童年的手，如今无力地回握。我忍不住哭了，声音几乎压在喉咙深处，颤抖而无声。旁边的爸爸妈妈都在强忍眼泪，但我们都知道，那一刻快到了。
医生说：「可以准备一下了。」我想问：准备什麽？准备怎麽告别？还是准备从此失去？这世上有哪种准备，是足够面对这种离别的？
我听见妈妈开始轻轻cH0U泣，爸爸则背对着我们望向窗外。病房的时钟滴滴答答，每一下都像在倒数一个世界的终点。
我趴在爷爷耳边，轻轻说：「谢谢你，爷爷。谢谢你一直都在，我会记得你教我的每一件事。」我以为自己还能说很多话，但喉咙哽住了，只剩眼泪不停流。
内容未完，下一页继续阅读爷爷最後呼了一口气，像是终於放下了什麽。他安静地走了，没有任何挣扎，彷佛只是做了一个很长很长、不会醒来的梦。显示生命T徵的萤幕变成一条直线，刺耳的声音划破了我整个世界。
葬礼的那几天非常混沌，我记不清谁来过、谁说过什麽，只记得烧香时我手抖得厉害。我站在灵堂前，看着他的遗照——他笑得那麽慈祥，彷佛下一秒就会拍拍我肩膀说：「别哭啦，小傻瓜。」
但我知道，他不会再回来了。
朋友问我，如果能回到过去，最想重来哪一天？我想起了很多和爷爷一起的日子：我们一起走路去菜市场、他教我如何cHa秧、还有冬天一起窝在电暖器前吃花生糖的味道。那些温柔的回忆像老电影，慢慢地闪过脑海。
很多人说，时间会冲淡一切。我也以为自己会慢慢放下。但至今，每当夜深人静，我还是会想起那天。我不想重来那一天，却也不愿忘记它。
但也是那一天，让我明白，Ai是怎麽一回事。它不是永远拥有，而是即使失去，心里仍旧保存着那份温暖。爷爷他虽然走了，却没有离开。他变成了我的一部分，活在我记忆里。
後来的日子，我常常梦见他。有时他还是穿着旧衬衫，坐在yAn台剥花生；有时他在厨房煮面，叫我不要偷吃。他的声音总是温和，梦醒时枕边总是Sh的。
所以，是的，那天是我最不想重来的一天。它痛得让人难以承受，但也正因为痛，我才懂得珍惜、才学会成长。
爷爷走後，每当我遇到难关、迷惘或是孤单，我都会想起他那句老话：「摔了才会记得下次小心。」
我会好好记得这句话，也会好好走下去。