桃儿6月20日
一大早花儿就哭着打电话说出了大事，她只想死。问她出了啥事，她说在电话上不好说，要我马上到她家。
果然出了大事。昨晚葛忠良在她家里和季帆相遇，已经闹了整整一夜。茶具餐具摔了一屋子。花儿的眼睛哭得又红又肿。她问我自么办。我想了一会儿说：“既然已经这样，只有乖乖地承认，承认你错了，但是得向他说明你之所以感情出走与他不无关系，他天天在外边跑，不管你不顾你使你感情空虚。”
花儿说季帆是个要面子的人，不会听她解释的，早上走的时候说要和她离婚。她说真不行就只有离婚，但又说她真的不愿离婚，不愿失去这个家。
她躺在床上哭一会儿说一会儿，一幅天塌下来的样子。我哄也不是劝也不是，这场面让人难以收拾，真想一走了之。看着她那可怜的样子真想说她怎么不长脑子，弄出了这样的事再说什么也晚了不是？真是吃了豹子胆，怎么能晚上把男人带回家来呢？但这些话终究还是不能说出来。
秀芳和雪儿也来了。显然她们两个也是响应她的号召而来的。
她们两个都是愤愤不平的样子，仿佛不是季帆抓住了花儿的把柄，而是花儿在床上抓到了他和别的女人。秀芳显得冷静一点，雪儿激烈一些。但无论是冷静还是激烈，内容都是一样的，花儿是冤屈的，花儿和别的男人有染是应该的，花儿被丈夫抓到是男人的过错，绝不是花儿不检点的过错。
我看不到自己的样子，也许我和她们一样也是带着一种为她不平的情绪。在她们愤慨、怨怒之下 ，我的情绪被慢慢煽动点燃起来。
我们数落着、讨罚着季帆，他死心眼儿、他不顾家、他不懂得疼爱老婆、他缺少情趣，不懂生活。我们为他罗列了一大堆的罪名，我们越说越激愤，越说怪他的理由越充分。花儿红杏出墙怪不得花儿，要怪只能怪他做老公的关照不够。
雪儿说：“我们给他打电话，让他回来大家一起和他谈，发生这样的事他有不可推卸的责任。”
“对、对，打电话让他回来，我们大家和他谈。”我和秀芳同声附和。
只有花儿是最清醒的，她坚决反对打电话让他回来，更反对我们集体和他谈判。她说：“这样只会使得其反，男人的自尊心虚荣心最容易受到伤害的就是别人知道他老婆不忠。”我们只有同意花儿的意见，不再坚持给他打电话。花儿说她今晚给他写一封信，向他承认错误表示道歉。我们都只有同意，或许这是最妥当的办法。
今天一天我们三个人轮流陪着花儿，唯恐她有什么不测。其实她的坚强和她的承受力在我们三个人之上，即使离婚她也不会发生什么不测。但我们还是煞有介事地要尽朋友之谊。
花儿6月20日（1）
老公，亲爱的老公：
请允许我带着万分忏悔和不安的心情再一次这样称呼你，在我的心里你永远是我生命中最重要、最亲爱的人。
从你甩门而去的那一刻起，你生气的面孔无时无刻不呈现在我的眼前。在我的记忆中，我们从相识到现在，那是你从未有过的面孔，那是一张愤怒到了极致的面孔。如果再也见不到你温和平静的表情，你那一刻的面孔将永远定格在我的脑海里，我会终生处于深深的不安、自责和痛悔之中。即使是那样，我也是罪有应得，但是我不愿意那样，一百个、一千个不愿意。早已习惯的家庭生活，血浓于水的夫妻感情，天真烂漫的孩子，都紧紧地拽着我脆弱易动的心。
我只想对你说一声，我错了，请你原谅我，给我一次悔过的机会。尽管我知道你不会原谅我，你不会原谅这样的事发生在你的家里、你的面前，但我还是一厢情愿地强烈地盼望着你的原谅，盼望着你回心转意，盼望着你早日回来，回到孩子和我的身边。
老公，这样的事情已经发生了，我非常清楚曾经出现在你面前的景象是多么的丑恶。真的，我无法用语言向你表达我的忏悔之情，但我还是想说，请你原谅我，看在我们多年夫妻的份上，看在孩子的份上，给我一次机会，让我洗心革面，让我以悔罪之情去抚慰你因我而受到伤害的心。
你可记得，我们相识之初，你还是野战部队的一名军人，而我刚刚大学毕业。实事求是地说，那时候希望与我结亲的人不在少数，依当时的价值观，找军人做丈夫已经不是时髦。但我见到你的第一眼就感觉到你是一个踏实可靠的人，后来在你我的书信来往中，你字里行间的细腻柔情更让我动情，你就是我要找的人，要嫁的人。然而，你是一个善于书信表达不善于口头表达的人。可以说在我们两地生活中，你给我的每一封信或激情澎湃、或温情脉脉，无处不充满着情爱和思念，那无数个日日夜夜，是那些书信支撑着我的全部感情世界。天天等着盼着你回来，搬着指头计算探亲的日子，美妙地设想我们团聚的激情与浪漫。但是，实事求是说，我们的每一次团聚都并不如想象的那样好，至少对我来说是这样。我以为你会形影不离地围着我一个月，以你的无限柔情和思念融化我、点燃我，让我无处施展的浪漫情怀在你博大汹涌的情海里驰骋纵横。然而，你不是因为工作忙置我于不顾就是一个人呆着不理我，吃饭的时候我变着法儿或给你说点什么有趣的话或逗逗孩子，希望你能发出男人爽朗的大笑，或者和我们母子闲聊一阵，然而你至多是无声地笑一下，似乎我们于你是不相干的人。即使我们两个单独在一起时也仅仅是我一个人说，你和我几乎没有语言的交流，哪怕是对我吼一声我也能感觉到你是我的丈夫、我的男人。你似乎与我无话可说，我感觉到你在疏远我冷淡我，你与我总是如隔着一道屏障，在一起的日子反倒没有分居时那种想象中的亲近更真切。可以说每一次探亲我都是带着即将燃烧和融化的激情而去，带着满腔的惆怅和失落而归。安慰我失落和惆怅的，是每每从部队回来就能收到你带着自责、歉意和难舍留恋的信。下一次一定是美好的、浪漫的，你爱我是不变的，只要有爱，便会有浪漫、有激情。然而下一次仍然是上一次的重复。就这样我的感情时而被你点燃时而被你熄灭。
两地的日子是不能忘却的，感情的、生活的，都留下了太多太多的记忆。如果说感情上的煎熬是因为我这大学中文系毕业生的小资情调使然，那么，生活中的无助和无奈却是实实在在的让人承担着不容易。我一辈子也忘不了那个寒风呼号的冰雪之夜，孩子高烧不退，我给他喂了水喂了药，小脸红红的，躺在床上发着吭哧吭哧的声音，我孤单的守在床边，给孩子喂了水量体温，量了体温再喂水，希望他退烧降温，但体温计上显示一次比一次高。掀开窗帘，外边是被冰雪覆盖的白茫茫一片，灰蒙蒙的空中仍然是撕棉扯絮的大雪，阴风呼呼地怒号着。为了儿子，面对这样一个深夜的恐惧，我还是咬咬牙抱起儿子走出了家门。那时我们住在郊区工厂家属院，平时到医院骑自行车也要半个小时，不要说那样的风雪之夜无法骑自行车，一路上就是连汽车都很少碰到。我抱着孩子不知道在路上走了多久才终于走到医院，在急诊室里放下孩子才感到身上的衬衣被汗浸透了。你能想到吗，我的衣服外边是冰渣里边是汗水。孩子输上液时已经是午夜两点一刻了。因为怕你太多的牵挂我们母子，类似这样的事我几乎没有向你提起过。今天给你说这些，并不是因为发生了这样的事，以此求得你的宽容，我只是想告诉你我爱这个几乎倾注了我全部感情和心血的家，我不能没有这个家，不能没有儿子没有你。作为女人，拥有丈夫和孩子，守望一个完整的家是我最大的满足。
无论如何，艰难也好，思念也好，失落也好，终于熬到了你转业的时候，结束了牛郎织女的日子。
我以为只要你转了业，一切都会好起来的。但是我的希望又落空了。你刚刚转业的那段日子，尽管我们交谈不多，至少你还能按时回家，有时还能到学校接接孩子，买点菜。随着时间的推移，我已经不再奢望能够得到你太多的关心，不再奢望你的浪漫激情，即使生活就这样缺少情趣我也认了，习惯了夫妻相对无言默默对视的日子。我想，这样也好，只要让我实实在在地感觉到有你在身边就好，平平淡淡的相守也是一种境界。
花儿6月20日（2）
沉默是金，是有道理的，你这样一个沉默寡言、不苟言笑的人在单位里却被领导和同事赏识。你转业的第二年就由主任科员升任为科长。短短几年的时间，你便走完了从科级到处级的为官历程，这是官场上多少人求之不得的啊。作为妻子，你的每一点进步，每一次升迁都迁动着我的心。我为你高兴为你庆幸，但也隐隐地为你担忧。因为随着你职务的升高，找你办事的人越来越多，不回家的时候越来越多，在酒桌上消磨的时间越来越多，在家里和我们娘儿俩一起吃饭的次数越来越少，回家的时间也越来越晚，甚至夜不归宿，有时连续数天我连你的人影都见不到，问你，你只说忙。
我决不是想以此来推卸我的罪责。我只是想分析自己犯错误的根源。在我感情日甚空虚一日的时候，一个偶然的机会遇到了我的大学同学。我惊奇于这个当年灰头土脸的同学不仅奋斗到了公安局长的位置，而且变得气宇轩昂。大概是因为探究别人的好奇心或者是一种无法排遣的?