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咨询妇产科医生后，认为是生活压力太大，我俩都很忙，很多方面会有影响。好吧，我拼了，我把所有事情全放下，别人在家待产，我就在家里待孕。
可是近年关了，我急了，缝眼儿也急了，全家上上下下都急了。
“咱要不去找个专业点儿的妇产科医院看看，做个全面检查。”缝眼儿提议。
“你确定？如果。。。。。。”
“别如果了，自己吓自己”
“好。”
结果出来，我……做不到……原来……我天生不是做女人的料……
回来的路上，其实，缝眼儿说什么我没听到，我只是机械性的应和着，附着笑脸，他要说的我基本上也知道，无非是再检查，再治疗之类的屁话，但我俩心里都清楚，这需要花上多少精力和耐力。我……快撑不住了……
我强打精神和他回到家。
“你回公司去吧，没事，这不一定准的，咱过两天再换一家试试。”我说。
“没事，今天没什么事，我今天请假，在家休息。”他不放心。
“都说你别干那资本家做的缺德事儿，赶紧的，上班去，伟大的事业还等着你去奋斗呢。”我笑呵呵的推他。
“真没事儿？”
“真没事儿，你当我是谁啊。”
“那你在家歇着，我先回去把事情交待清楚，今天我会早点回来的。我找人联系下权威医生。”他越发的不安。
“嗯，放心，去吧。”我给他拿衣服。
“别想太多，你记得，只要我俩在一起，啥事都会过去，爸不都让我俩在一起了吗。”他实在得回去了，我知道。
“走吧走吧，跟个老妈子一样。”我没办法面对他，越厚重的感情堆集在一起，我越无颜以对。
他前脚出门，我后面就草草收拾了东西，现金、身份证、衣服，等等等等，然后留下了条。“我想自己出去走走，给点儿时间让我适应，别担心，等我电话，很快。”
我出了门，具体去哪我也想不明白，我买了张西南方向的车票，任由火车载着我就上路了。
我知道他一定会很担心，所以我把电话关了一天，第二天就给他打了电话。
“是我。”
“阳阳，你在哪。”急得不行。
“我在火车上。”
“你自己一个人要去哪，你不能这样对我。”
“你先别急好吗？你听我说，你让我好好想想好吗。”
“你让我怎么不急，从医院回来时你都成那样儿了，我早就说不该出来的，怎么就信了你。”
“是我不好，我不该骗你。”
“回来好吗，你别这么折腾我，你知道你对我来说意味着什么，孩子什么的没那么重要，再说也不是一点办法也没有对吗，即便没有又怎么样呢，我不在乎。但是你知道你离开后我会怎么样吗。”他开始安静下来。
“我知道，我知道，但我现在就是没办法面对你，让我好好想想好吗，你知道的，我没你不行，我走不远的。你让我散散心，等我想好了，我就回来。我保证。”我需要一些距离感，这样让我觉得自己不那么可怜，强占着他全部的感情，却给不了他最基本的东西。
“阳阳，你想想，我们这四年是怎么走过来的，我们真的能因为这么件小事说分开就分开了吗。我们都被折腾够了，经不起再这么折腾下去了。阳阳，这次你要再逃，我真的……我真的会不行的……”
“我没，我没逃，要不然我不会给你打电话，我就想安静下来，我没法在你小心翼翼的照顾下想着我不能的事……我很坚强，但你要让我适应，我要缓冲一下。”我拼命的保证，我真的没有离开的意思，我们那么相爱。
“别挂我电话好吗，我现在很害怕。求你了。”
“嗯，我不挂，我不挂，我也害怕。”我哭出声来，一再的保证着我的坚定。我们都需要一些实际的联系来确认我们彼此的存在感。
直到电话低电量报警之后，我告诉他电话没电了，我下车后接上电源就给他打。他焦急的一再要求着我的保证。电话关机了，又一个不眠之夜……
我坐到终点站时才发现，我到了昆明。买票时随便报了个车次就说到终点站，原来我坐了这么远。
出站后找了个旅馆住下，没想着要去哪，就想找张床好好发会呆。我没忘记插上电源，打开手机，给他挂了电话。
“我没忘了给你打电话。”我把头埋在背子里，无力，从心底里泛起的无力，但我知道他比我更急。
“你在哪，我去接你。”
“你别来，我求你了，你别过来。”
“阳阳。”他坚持。
“我很好，我就是要让你知道，我真的很好，我也知道我这么做很懦弱，但我想不到更好的办法，我这辈子没这么怕过，就算上次遇上小偷那次也没这么怕过，我现在是怕你，怕你太爱我。”
“阳阳，我知道你很坚强，你能应付来一切，但是我不行，我很软弱，你不能在我们结婚不到半年就这样失踪，我会疯的。你知道我妈精神很脆弱的对吧，我不敢保证我有没有遗传到这方面，我真的感觉我快受不了了。”声音里透出来的除了痛苦，还是痛苦。
“先让我四处走走好吗，我慢慢顺着路回来，估计我到家时已经能面对那些了，好吗，我每天给你打电话，你不让我挂我就不挂，我给你发照片，让你知道我在哪，但你不要来找我，一定找不到的，不要尝试好吗，这会让我没安全感。”我最低的底线只能做到这了。
“好吧，我答应你，不找你，每天一个电话，接不到电话我就去找你。”
“阳阳，告诉我，你爱我吗。”他低低的说。
“爱，很爱，我TM这辈子没这么爱过一个人。”我挂上电话，已经没有眼泪了，流干了。
【炫｜书｜网】：这节关于病理那块大家就不可强求我了，实在不太懂
虽然又落入了俗套，但有的东西是必须的，过意不去。。。。。
开虐吧。
写这章，我自己都快吐血了。MD，太虐了，人小俩口才过上几天好日子啊。
昆明
昆明
昆明天气很好，快过年了，北方已经下雪了，这里还能看到太阳，今天太阳竟然从厚厚的云层中探出头来，我看着窗外明媚的阳光却怎么也不想起来，那无力感从醒来之后就一直满满充塞整个身体。我是自私的吧，在这个全年最忙的时候我却让他在公事与我之间煎熬，他得有多难受。实在不能再睡下去，我随着人留来了南屏街上，繁华的街道上除了本地人还有不少来游玩的旅者，经过一家音像店，店里正用音质很好的音响器材播放着缝眼儿曾给的听过的那首《分开以后》。我停下了，似乎每次听到这首歌都能让我忍不住哭出来的冲动，我伫立。
“分开以后
每当想到你
就会低下头
紧握着手
不知过了多久
我相信你就会有一样的辛酸难受“
不过短短的两天，我已经能感受到彼此有多难受，为什么明知道爱一个人必须经历这巨大的辛酸与难舍，还是能飞娥扑火一样冲进那炙热的怀抱。纠心的感觉造访，我移到路边，坐下，我好想他，好想他。好想回到他令人安心的怀抱，但是……我能吗……我配吗……
在离开你之后
想快乐也只是一种强求
一个人
怎么过都是愁
懂得拥有
却未必能让
你为我停留
最后只剩遗憾
拉住我不放手
吸进鼻腔的冷冷的空气凉到了心底里，没有他的味道，连呼吸都变得那么困难。夜深人静的时候，他曾在这忧伤的音乐声中寻求着我的安慰，小心异异的试探着我的深情。想直接买上机票飞奔回他的怀里，但是脚下去无法移动。这样的我，怎么配得到这一切，付出了那么多却还是不够……还是不够……
喉咙里充塞着的窒息感觉让我呼吸困难，眼底热热的，为什么我不能……
“亲爱的，我现在正在南屏街上走着呢，人真多。”我发过去一条短信。