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第2部分(1 / 2)

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我的生活,是不是我爱的,是不是我所选择的。

这是一个很难回答的问题。

世上有两种人:快乐的猪和痛苦的哲人。

我不快乐,所以当然不是前者。

但我也不是哲人,我对生活的思考,根本不能称之为思考。

我可能这只是一头愚蠢的猪。

我笑着对自己说。

前几天,在餐厅的门口发现了一块牌子。上面写着高尔基的一段话,“青春是最可宝贵的东西。”老七看了看,想了一会,说:“真是他妈的废话,我也知道。”

我笑了笑。

昨天晚上,举行了一场盛大的“毕业生欢送会”。感人之极。

不过,我是中途退场了。

无关自己的东西,你总不会感到它的意义。

我想,很快,我也会毕业的。

我把着想法告诉了老七,他很严肃地说“很快,你就会死了。不过是几万天以后的事”我被他吓出了一头冷汗。

生与死的问题,我确实没有考虑过。

回避,有时候是一种不是办法的办法。

虽然生活中总是充满失望与无奈,但我一直活着,从未想到过死。

因为心里,隐隐有一个念头:我还年轻。

年轻,成了我回避一切的借口。

但是,年轻,是一个很短暂的过程。

我也知道。但当没有老之前,我还是回避这个问题。

回避,有时候不是一种办法,它只会随着岁月流转,越发地深不可测。祸福难料。

我依然选择了回避。

懦弱?

也许吧。

不可否认,这也是一种生活方式。

可是,这绝对不是我想要的生活。

我却在这样的生活中活着。

回避,懦弱地活着。

面对,原来真的很难。

明天必须坚强了。

这话已经说过了无数次。

但我依然懦弱。

本性难移。

江山易改。

很多年以后,是不是还在晚上睡觉的时候对自己说“好好休息,今天又过去了。”

很多年以后,是不是还在看见太阳升起的早晨对自己说“我要坚强。”

我不知道。

很多年以后,再说吧。

哈。

回眸 温柔而广阔的黄土

少年心事当云拿。

很早很早以前就听过这句话。但不明白。

现在,依然不明白。

喜欢有些东西,就象至尊宝说的那样“需要理由吗?”

我也许已经不能称之为少年了。

我还年轻。

但我的心态却比别人老很多岁。这并不代表我成熟,只能说,我比别人活的更累。

我的生活,是不是我爱的,是不是我所选择的。

这是一个很难回答的问题。

世上有两种人:快乐的猪和痛苦的哲人。

我不快乐,所以当然不是前者。

但我也不是哲人,我对生活的思考,根本不能称之为思考。

我可能这只是一头愚蠢的猪。

我笑着对自己说。

前几天,在餐厅的门口发现了一块牌子。上面写着高尔基的一段话,“青春是最可宝贵的东西。”老七看了看,想了一会,说:“真是他妈的废话,我也知道。”

我笑了笑。

昨天晚上,举行了一场盛大的“毕业生欢送会”。感人之极。

不过,我是中途退场了。

无关自己的东西,你总不会感到它的意义。

我想,很快,我也会毕业的。

我把着想法告诉了老七,他很严肃地说“很快,你就会死了。不过是几万天以后的事”我被他吓出了一头冷汗。

生与死的问题,我确实没有考虑过。

回避,有时候是一种不是办法的办法。

虽然生活中总是充满失望与无奈,但我一直活着,从未想到过死。

因为心里,隐隐有一个念头:我还年轻。

年轻,成了我回避一切的借口。

但是,年轻,是一个很短暂的过程。

我也知道。但当没有老之前,我还是回避这个问题。

回避,有时候不是一种办法,它只会随着岁月流转,越发地深不可测。祸福难料。

我依然选择了回避。

懦弱?

也许吧。

不可否认,这也是一种生活方式。

可是,这绝对不是我想要的生活。

我却在这样的生活中活着。

回避,懦弱地活着。

面对,原来真的很难。

明天必须坚强了。

这话已经说过了无数次。

但我依然懦弱。

本性难移。

江山易改。

很多年以后,是不是还在晚上睡觉的时候对自己说“好好休息,今天又过去了。”

很多年以后,是不是还在看见太阳升起的早晨对自己说“我要坚强。”

我不知道。

很多年以后,再说吧。

哈。

流星

古老而神秘的神话说,当一颗流星划落便有一个生命死亡。

我随着流星诞生。

那夜,天空星光大做。无数的流星落下。

那夜,我诞生。

我是个已经死亡的人。所有的人都这样说。只有母亲抱起了我,给我喂奶。

“就叫他破星吧”村子里的老者说到。

正在母亲怀里的我听到了这两个字后,停止了哭泣,用明亮的小眼睛注视着窗外的星。

原野的风总是幽静而温柔的,远处,是无垠的黄土,黄的象我的皮肤……

古老的黄土下面,有没有古老的力量,神秘的传说。我小小的心里在想这个并不怎么小的问题。

从叫完“妈妈,爸爸”这几个字以后,我就一直在沉默。

虽然我小,但我不想被当成玩物。不想每个人走到我的面前然后,笑着对我说“乖,叫爷爷(叔叔,哥哥)”

但我不乖,我从来没有满足过他们的愿望。

夜晚,我喜欢看流星。

一个人。

父母都在城里工作去了。

我也喜欢一个人。

在那广阔而漆黑的夜下,看一道道流星如电般闪过,我的心里,有一种莫名的冲动和温暖。

生活如流星一般一闪而过。我在这样的日子中过了六年。

听到过很多的,不明白的话,

受到过很多个人的爱。

父母。

祖母,爷爷。

爱我的人也是我爱的人。

但他们之间,并没有爱。

爱是流星一般的温暖。

而非乌云一样的压抑。

每次的节日,是我的灾难日。

我感到压抑。

我越发的沉默。

我喜欢一个人,静静地看着任何一样东西发呆。

此时,我的脑中一片空白。

我只能在此时忘记有些东西。

在许多同龄人的眼里,我是个绝对的另类。

在许多长辈的眼里,我还是另类。

我只能看着流星了。

但是,没有流星的日子里。

我慢慢长大。

我该上学了。

破空

我终于走进了这个学校。

小,而且乱。

就象刚刚发芽的小草,我慢慢地慢慢地探出了头。

爷爷离去的那一刻。

我孤独而害怕。

我坐在座位上,一动也不敢动。

老师在我的眼里是那么陌生与恐怖。

知道很多年后,我才发现她的美丽。

第一次放学回家的时候。我竟然不知道自己该往那里走。

我迷路了。

但我没有哭,我恐慌的用眼睛看着每一个人,他们仿佛是危险的野兽,我感觉自己随时都会被吞食。我在路边久久地站着。

我恨爷爷,他为什么带我来这个地方,而且还自己走了。

我是不是不能回家了。

那刻,我有一丝的遗憾。但也有一丝的兴奋。

我没有选择。

我必须得走。

我随着学生的人流,漫无目的的走着。

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