——想要Si在她怀里。
这是我此时唯一的想法，是我觉得唯一能够成为她最先级的方法。
恶劣，我还是恶劣，我想要Ai与幸福超过我不想让她痛苦的yUwaNg。
想吐，你知道吗？我哪里都疼，好想吐，眼珠哭得快要掉出来了，你可以心疼我一下吗？
求你Ai我，多一点，好吗？
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】是我明知故犯，知晓自己的Ai与渴求会为她带来压力，可我难以悔改。
继那好似永远抵达不到的最先级，那日夜里，我们一如既往地连麦聊天。她的声音听起来有些古怪，十分低沉没有JiNg神，一开始我还以为是她生病了，她说没有，她说：“就当是工作累了吧。”
一开始我还是信了她的说法的，因为她的工作确实太忙碌了，以致于我从认识她开始就知道我需要等待她，而不是催促她。
但随后我意识到不对劲时，是她忽然问我：“那你今天感觉怎么样？”我说：“没什么啊，挺好的。”
她的语气冷淡，尾音太快地切断：“那我也没事。”
我意识到了，我在只有她能看到的社交平台上发出截图，图里是我没有给她发出的信息：“我好想吐。”因为实在太难过了，一直哭一直想，一边工作一边想，理智上将自己想清楚了，可感X上却还是接受不了。我那样刁钻地计算着时间，去看她发给好友多久之后再发给我，从而得知她定与她说了许多许多不会同我说的话。
始终学不来她们的交流方式，我恐惧着，以她与她的相处模式作为一个想要靠近的模板。但我的习X与情感都已经成形，而我Ai她近乎在用本能、在用灵魂，没有大脑可以供我支配，单是在等待她的消息间去克制自己的急躁与渴望，已经烧毁许多脑神经。
我叹气，我说没想到她当日便会看见：“我想，等过两天回头去看时，这件事与感情便都处理好了。”
她又质问我，既然我想要知道她的全部，为何我不能坦诚。
——因为太沉重了。
内容未完，下一页继续阅读然后她点头，我们打开了视频通话，她果然在哭，哭泣的样子也很漂亮，动人得让我也想跟着哭，我开始心碎，为何总是因为我自己而叫她这样痛苦，这份Ai恋里的快乐好零碎，去拾起时好似遍地都有，却又拾不起一块完整的去抵消痛苦。
而她也说：“像你这样把全部都寄托在我身上，会让我感觉到沉重。”
这绝非我的本意，而我明知故犯，我到底是不是一名能够的成年人，为何让她难过成这样？为何给出了我不想给、却又怎么都忍耐不了的事物？
我在这样的痛苦与压力中更加Ai她，因为我知道这个世界上最真诚最宝贵的事物总是伴随着痛苦。可我决计不想让她感到痛苦与压力，我害怕我最宝贵的人就这样离我而去。
“那我能做什么呢？”我问她，诚恳的，已经决定好牺牲我的一切去让她Ai我更多一些。
“……或许不需要做什么。”
因为这本质上，是一个无解的矛盾，聊过太多太多次，我与她的需求不平等，由此能给出的也不平等。
那段对话不算无疾而终，她并没有给出一个答案，但我再三向她确认了Ai意：不要不喜欢我，不要讨厌我，只喜欢我一个人。
我没有用Ai这个字，因为实在不想让她太过沉重，因此，我也要再三地告诉自己，必须要忍耐了，得到了Ai难道还不够吗？若是我有足够的能力让她只属于我一个人，那么这般独占也就算了。偏偏我承担不起她的一切，无能为力、无能至极。
所以我要训练我的忍耐与冷静，不断不断的苛求自己习惯她的生活方式与诸多好友，或许我是无法像她这样有不同的话题与不同的人聊，但我始终至少至少不能因为自己的孤僻而伤害到她。
内容未完，下一页继续阅读我心中的Ai可以是没有限度的，但投S向对方的Ai却不能肆无忌惮、不能明知故犯。
听起来卑微，这样一来，我的情感在恋Ai中的需求便永远得不到满足。但这样也好，永远不满足便永远不放开。
然后她说：“你好像全肯bot哦。”
全部肯定她，在我心里，她没有一丝缺点——我与她每晚都会做几道两X问卷上的题目，这一题大抵就是希望对方从何处改进。我说希望她热情一点，但如果为难她了，倒也不需要为此努力，因为只要我知道她Ai我，便足够抵消语言或行动上的一切——不，只要她愿意将生活与我分享、回应我的思念与Ai语，抱歉，我依旧是个贪婪的人，我只能忍耐着罢了。
说开过这么多次，其实我也已经习惯了许多。
在这之后不过几日，又一个小cHa曲。其实每日都是那些大同小异之事，都是因为我的孤僻与她的好人缘罢。我不需要太多朋友，我喜欢专心地去输入输出，自然，想要有朋友也是简单，只不过实在没有那么多JiNg力放在维持人际关系之上，若是中意我，那便来找我好了。
而她不一样，她或许也并非真正地需要朋友，鉴于她认为朋友是迟早都会离开之人。但社会T系叫她有着要交友的需求，她需要通过诉说来整理自己的思绪。
所以我与她不同，但因为我知道让多友之人去孤僻是更痛苦之事，所以我选择习惯于接纳。
只是那需要时间，这一日早晚都发生了两件事——不能说让我难受，后边复盘，发现那日有点低烧，发烧的我心理总是脆弱，太容易因为J毛蒜皮而流泪。回忆起来，发现其实我已经没那么在意。
相反，我在疑惑：为什么我要让她这样为难？
内容未完，下一页继续阅读因为这两件事，头一件她当下便同我说了，可说完之后，我告诉她其实我为我的无能为力与她朋友能给出的安慰而感到难过。
她说：“所以当时我在考虑要不要发给你，但还是发了。”
第二件事她便瞒了一个下午，因为那与她最好的朋友有关，而她知晓我对与这人有关之事总是应激，于是便思来想去地，到了下午才同我说起——我在思考，为什么？我的嫉妒到这种程度，是不是适得其反了？是不是为她带来困扰了？是不是会让我们之间的Ai因为猜忌与思前想后而被消磨？
我不要，我同她说，即便是难受，我也要脱敏。
我说我不会难受，我尊重你、Ai你、我希望你得到Ai，我Ai你。
因而变得脆弱、融化、被塑形，保留本身的质量，变成能包容她的形状。
我想要知道她的全部，因为我的生活一贫如洗，我想要了解她，因为她是我在宇宙中找到的唯一玫瑰。
玫瑰玫瑰~我Ai你~
便是如此，难受也Ai，不Ai会Si，便是如此。
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