第18部分(1 / 2)

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我需要,有潜力有素材的朋友。越多越好。

注定了,我不会只做特定的几个人的卧龙。再说,刘备也很烦时时刻刻有个家伙围绕在自己身边吧?

我要做大众的卧龙。做天下最成功的诸葛卧龙。

为此,是一定要读大学。

当然,社会大学除外。这学院,都已经可以说是毕业了。没有必要在去混一次。

一定要上大学。

自始至终,从来都没有动摇过这个信念。

我相信奇迹。奇迹一定会出现的。

没有任何理由。看了我这么久日记,还不知道我是一个不讲道理的人吗?

老妈子又开始唠唠叨叨的了。

我一直都怀疑,跟每个女的交往都不会很久,会不会很大程度是因为她?

心情真的不是普通的烦躁。已经养成了一种她一唠叨就条件反射的心情烦闷。为什么女人总是这么喜欢唠叨,他日的,独生子真是麻烦,就得一个人无穷无尽的接收她的唠叨!

为什么女人都不能明白,男人都是以事业为重,没有任何一个男人是喜欢女人在旁边唠唠叨叨的,唠叨永远不会成为男人的动力,只会给男人带来无尽的烦闷,如果是什么特别成功的女人就罢了,偏偏又不是特别成功的女人又特别喜欢唠叨,可恶!

想起来,姨真不是普通的精明而已,找了一个带了两个女儿的,想要唠叨的话已经有了两个发泄的对象,我的小小小表弟看来真的不是普通的幸福啊。

谁说的有拖油瓶的男人没人要?那终究是境界高低的问题。

总有想要自杀的冲动,女人为什么就是如此的烦人!

也更加坚定了我要尽快码出那本玄幻的决心,我要尽快搬出去一个人住,不要再忍受如此无穷无尽的唠叨,再这样下去,我也不能保证会不会在某一天的早上崩溃掉!

绝对不相信,会有哪个女人知道我的一点底的不想要管我,就是如此,我绝对不和知道我底子的女人发生任何超越友谊的关系,我不相信会有女人不想管我,在这种偏远的小地方,女人是一种非常擅长嫉妒的生物,我不需要这种女人!

这也许,就是我和彬君最不同的地方,也再次证明我们是互为表里的极端:

彬君没有女人管的话,会没有动力;

我有了女人管的话,却会失去动力!

应该说,绝大部分人和他一样,有了女人在背后支持,才能发挥最大的动力。

可惜,我却不同。我选择的路太偏了。而且是在作家中也是属于最偏的那条路。

我在享受着,玩弄的快感。还有追逐的快感。

决定了。我要去追那种万人迷类型的女人,只有这种女人,有了太多的人追,才不会在乎是否多一个还是少一个,耶~

只是,我们学校有这种女人吗?

对了。晚会,元旦晚会。我相信,一定会在那个夜晚找到心中的最佳猎物的。

没有任何人能够阻止我的疯狂。

一定要,再写出一封最经典的情书出来!

三千字?不够诚意。

四千字?勉勉强强。

五千字?大概或者?

六千字?也许应该?

七千字?还差一点。

八千字?……

成交。

我和命运之神,达成了最邪恶的交易……

反正不过是一场恋爱游戏而已。有开始,就必然有结束。

这一生,不谈个五六七八次轰轰烈烈的恋爱,我绝对不罢休!

添了添干裂的嘴唇,感觉一股变态的快意感觉在心中不断的升腾,放大,最终,变成进化的原动力……

头痛欲裂。一下子码这么多字,眼睛受不了,大脑也受不了。

伤。

特别的伤。

休息去……

2005年1月2日星期日22:12

垃圾垃圾,都是垃圾

垃圾垃圾,都是垃圾

头部又传来了沉重的压抑感。

深深叹了一口气,三年了,都已经过去三年了,副作用还是如此强烈。

只不过一个月分量的精神药物,就让我当了长达三年的半个白痴。而现在,依然在影响着我的生活。

智力,大概只恢复到全盛时期的八成左右。还不能达到顶点吗……

而记忆力,出现怪异的现象,上一秒想的事情,下一秒就有可能忘记。

也许,我该如此称呼这种现象:

记忆力断层。

这大概是现实中的我如此好说话,也如此能够忍耐的原因,前一天的事情,下一天就忘记了。

我的忍耐力终究是很好的。因为,没有真正值得我生气的事情。

不知道还要多久,才能解开记忆的锁链。时间也不能带走这种副作用吗……

多么危险的东西啊……

心里,疯狂诅咒发明这种药品的人祖宗十八代加上子孙十八代……

对于被使用者来说,绝对是一生的恶梦。但是,对于拥有者来说,却是一种非常好用的工具。

一个人,断了手脚,只要还有头脑,就终究能想到报复的办法;但是,如果一个人变成白痴,还能用什么样的办法去报复呢?

被摧毁了灵魂的人,是永远也不能报复别人了。

对于我来说,不幸中的大幸:

只要我的病历卡没有失去,我就能够继续获得这种极其危险的东西。

只稍微用点脑袋,就可以想出几十种以上的办法和作用,对于现在的我来说。

应该说,只要不是威胁到我的生命,不会考虑用的到这种物品。世界上,没有什么事情是不能好好谈话解决的。

这应该是我生命里最大的劫数。

绝对不允许,这种危险的劫数在出现在未来的生命里。

三年,这三年的记忆,一片模糊。

真的非常的怀疑:这三年到底是真的存在过这个世界里吗?

没有人能够给我答案。包括我自己。

记忆力的锁链,还要多久才能解开?一年?十年?或者是,一辈子都不能解开……

断裂的记忆,永远的失去吗……

不幸中的大幸,还能恢复八成的智力。也该算比较幸运了,对于那些永远也没有翻身机会的人来说。

只是,我想,世界上不会有任何人会想用灵魂破灭的危机去换这种生活的体验吧。

差点被送进去第二次。就因为坚持不肯吃这种药物。

要是那时候没有那么执着又疯狂的坚持的话,大概,这一辈子就这样毁灭了。

一朝被蛇咬,十年怕草绳。还有一种人,被蛇咬了之后变成玩蛇的人。

只是失去记忆力而已。只是,而已吗。

没有任何人是心甘情愿失去记忆力的吧。最重要的组成部分。没有这一部分,还能达到这样的程度,已经,有点接近极限了。

没有变成一个碌碌无为的人,已经算是命运非常关照我了。幸运?他日的一点都不幸运!

不知不觉,生活中的我似乎在和电脑中的我不断的同化,升华。

最后会变成什么样的人,谁也不清楚,也许,命运知道。只是,他永远也不说。

命运是个讨厌的东西,不去玩弄他,他就玩弄你。

既然如此,我还是选择去玩弄他算了。耍别人总比被别人耍的好。

那个训导光头,已经在我梦里被灌了十几瓶精神药物了。还好,现实中终究没有那么冲动。

如果现实也如此冲动的话,将会是很多人的恶梦吧。

这个世界。连麻醉药都可以外流。还有什么药品是不能外流的。

麻醉一个人,只不过摧毁他一段时间,说不定会因此成为报复的动力。

让一个人变成白痴,那绝对是永生永世的不能翻身。谁想要试验的,我绝对奉陪到底。

摧毁一个人,真的有那么困难吗?

还好,电脑前的胆子是十分的话,现实大概只有一分左右。

只是,人的忍耐终究是有限度的。再能忍耐的人,也要有忍无可忍的时候。真的想要惹毛我,那么,请拿灵魂来跟我赌。

赌上彼此生命的灵魂,玩最危险的死亡游戏。

不是你死,就是我亡。

我就是疯子,从来都没有认为自己是正常的。

在现实中也许我是正常的,只是在电脑中的我百分之百的不会正常。

这时候的我,甚至极度的渴望死亡的感觉。最刺激的感觉。

最好,不要刺激现实中的我转化成电脑中的我。那是最危险的事情。

我是一个人生游戏的演员。随时,都能够扮演我想要扮演的角色。每一个我都是真正的我,也都不是真正的我。

因为,我只是一个演员而已。

来,玩游戏。人生的各种各样的游戏。

理智和冷血,只要还保持着理智和冷血,就不会做出什么出格的事情。

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