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他冷哼了一声，转身就给我了一拳，“你他妈的出息是不是？你知道我在意的不是这件事！”他发狠的扯着我的衣领，“你总是他妈的说谎！一次又一次的总是这样！不是任何女人，是你……你他妈的说你跟韩蓄只是朋友！”
“别生气了好吗？这样不就解决了吗？从今以后我们连朋友都不是了……”
我知道自己在说一些废话，只是希望自己如果这样说，他会不那么生气。他咬牙，拳头不停地落在我身上，算了，让他打吧，他发火之后就会觉得好受些。
我以为是这样，事实上并没有，他只是突然停了手，颓然的坐在了我面前茶几的边缘上。他开始烦躁的扯着自己的衣领，像是会窒息一样。
“在意的是……我竟然信了，我竟然他妈的信了你的鬼话……”他垂着头，把脸埋在掌心里，我想自己应该安慰他，虽然这个我并不擅长，可应该试着去做了不是吗？
只是觉得空虚，突入而来的恐惧感。
“我……”
“为什么不还手？嗯？”他突然抬起头，打开了我想要放在他肩膀的手，“因为你知道自己错了？错了却永远不肯承认！等着我去原谅你？”他站起身，冷笑着居高临下的看我，“去你妈的苏晨，那不可能了。”
他说，泄愤的踢在沙发上转身离开，一如既往的毫不犹豫，就像永远不会回头一样。我应该追上去，然后留下他。
只是有种很深的无力感，我要怎么做，怎么说，才能让自己看上去是对的？而事实上我他妈的错了，错的荒唐而彻底。
不明白自己到底是怎么了，更多的时候好像是缺少了当初的只是偶尔冒头的义无反顾跟耐性，就好像只是在原地等待结果，却从不想要改变什么。
不该是这样！我应该去找他，哪怕他再对我发火，或者拒绝跟我回家，都无所谓，我应该告诉他，我只是在乎他，至少比他自己想象的要在乎。
直道冲出了公寓，我才发现自己还真是蠢，要去哪里找他？我只是抱有一丝幻想的拨通了他的电话，没想到他真的接听了。
“你在哪？”
“还能在哪？找乐子呗！”他故作无所谓的语气说。突然觉得他跟我赌气的样子让我觉得安心，这也许证明他还在意我。
“好，你先玩，等我去找你。”我听见自己说，更觉得好笑，这种类似于白痴的自信到底是哪里来的？我到底是看准于潇他不会像说的那么做，还是高看了自己一定能找到他。
或者，我只是在安慰自己会找到他。
可是真的无从找起，这个我曾经以为那么小的城市大到连找到一个人都难如登天。有些迷茫的站在花园附近，最后选择去每一个gay吧，我还是信了，信他会在外面乱搞来报复我今天的所作所为。
可没有他的踪迹，哪怕最后我回到了诱，曾经的单行，也没有他的影子，再次拨通他的手机是永无止境的忙音。
诱还留着单行当年的味道，我觉得自己闻到了那一地死鱼的腐烂气味，还有许纯离开那天空气中的血腥味，以及手腕上深刻的伤疤。
一切都近在眼前，在七彩琉璃的灯光下不断的闪烁。那种呕吐的感觉逼得我想立刻离开，“你来找人？”我看不清也不想看清他的脸，这种无关紧要的人我已经理会的够多了。
就算这样也依然找不到他，整整一夜，我能感觉到快要濒临绝境的焦虑，已经变了，我没办法安心的等他回来，而他也没能像从前一样留下什么暗示给我，好让我能找到他。
已经是第二天了，天色压抑的吓人，在开车回去的路上突然下起了大雨。雨点噼里啪啦的砸在车窗上，只是短短的几分钟时间，又退化成零星的雨点。
更让人厌倦的北方的秋天，它甚至能连续几天一直阴雨连绵，潮湿又沉闷。
可引不起任何人的注意，走在这种雨里甚至没有丝毫的感觉，我想自己的样子一定糟透了，走过小区花园的时候我突然止住了脚步，突然觉得他才荒唐的可笑。
花园前的长椅上坐着他，一地的烟蒂，还有湿透了的衣服，冰冷的雨水正顺着他的发丝间往下落。
没有担心他会不会生病，也没有担心他是不是还会对我发火。
我只是突然明白一件事，昨晚，如果我回过头看一眼，他就坐在这里，看着我从公寓跑出去，像是一个傻子。
他抬起头，笑得得意而冷漠，那种神色太过陌生，让我恍惚的以为过去的那些年不过是自己可笑的错觉，现在才是真正的他，那个骄傲又洒脱，不甘心让任何人掌控的另一个他。
143。爽了就跟我回家
“知道着急了吗？”他有些挑衅的说，坐在那一动不动，只是觉得疲惫而已，除此之外就是无从发泄的无力的愤怒，我干脆坐在他对面不远处的草丛上成人制约。
“爽了吗？”我问他，尽力克制自己的愤怒，因为错误，“爽了就跟我回家。”
我宁可他生气，或者拒绝我，而他只是站起身头也不回的说了句，“好。”我看不见他的表情，只是从他的裤管处留下了水渍，证明他刚刚确实从我面前走过。
雨不大，可还是淋湿了外套，就像我们，不知道什么时候开始，已经向两个不同的方向走着，后知后觉。
那天我在草坪上坐了很久，甚至看他再次下楼去上班，而他却没有看我一眼。也是从那天开始我才明白，于潇的心不比我软。
我，却比想象中的还要懦弱。长久的沉默跟倦怠只让我看见了一种结局。
好像能看见结局一样，这样下去会没有任何转圜的余地。
我试过，而他也尽力过，却都在过后觉得可笑而无力。就像他厌倦了我的善变，而我也厌倦了他的厌倦。
他的态度曾经让我一度想到那就分吧，分了算了。可还是舍不得，再没有任何一个人会陪在我身边这么多年了。
舍不得，放不下，又根本就背不起。
这种恐惧感让我不敢再去看其他人一眼，甚至在出去应酬的时候都会莫名其妙的紧张，而女人通常会让我想到那个晚上的电话。
就维持着这种状态，我们一起度过了将近九个月的时间。
玻璃长大了，一只大型犬，它总是趴在我身边，等着我给它吃牛肉，因为于潇对它从不理会，就像是那时候坚持要带它回家只是一时的心血来潮。
我只能养着，帮他养着，好让自己觉得没有那么一天，他不会像对待一只畜生一样对待我。而花盆里的花还是那么歪歪扭扭的长，期间曾经被玻璃残害过一次，可还是活了下来，以更为扭曲的姿态。
而我跟于潇，还是会**，然后背对着各自睡去。
有时候我甚至想好好跟他吵一架，或者砸掉家里的所有的东西，可每当导火索被点燃的时候，都被他或者我先退一步的行为搞得无影无踪。
我想我们都怕了，怕只是一次吵架，就耗尽了我们之间仅剩的那么一点关联。
又是那种阴霾的天气，就好像那次争执从没有淡去。
难得的休假，而我却没事可做，基本上如果有假期，我都是呆在家里，没有心情想着是不是要出去走走，或者跟他一起做点什么，他也一样。
就好像没有什么是我们没一起做过的，失去了所有的好奇跟激情。
有时候我甚至怀疑，我们是不是都不会再为彼此觉得焦急，或者对眼下的情况忧心，这是我们的又一个习惯，任由它这么带着我们走，不去挣扎或者思考。